Банми Ладитан — канадская писательница и колумнистка, автор книги «Честный малыш: руководство для детей», жена и мать троих детей, делится своими мыслями о роли родителей в организации досуга детей.

Если бы наши бабушки и прабабушки увидели то количество времени, которое сегодняшние матери сами себя обязывают посвящать детям, они бы подумали, что мы не в своем уме. С каких пор быть хорошей матерью означает целыми днями мастерить чудеса рукоделия для детских комнат, превращая их в картинки из каталога и ломать голову над сочетанием брендовых детских одежек?

Мама-волшебница?

Я совсем не считаю, что современные матери больше любят своих детей, чем их прабабушки. Просто нас обязывают демонстрировать нашу любовь через помпезные праздники дней рождения, строго домашние десерты с 18 разными начинками и мегатонны подарков. В последние годы я просто изнемогаю под гнетом новой модели родительства «что бы ты ни сделала, я сделаю лучше», которая основана на идеях, выловленных в Pinterest, воспроизведенных по фотографии, запечатленных и разделенных с друзьями в соцсетях. И вот, вдруг до меня дошло: не надо устраивать детям сказку. Детство само по себе сказочно, даже когда оно несовершенно. Мое личное детство не было совершенным, мои родители не были богаты, но я обожала свои дни рождения, потому что там были все мои друзья. И главным не были подарки, и уж никак не декор в комнате. Мы бегали во дворе, лопали шарики и ели торт. Это было просто, но волшебно.

Организовывать или доверять?

Я не помню, чтоб родители проводили с нами творческие занятия. В школе мы что-то мастерили. А вот дома только мама проводила свое свободное время за творчеством: она шила на своей машинке брюки и юбки для нас. Дома мы играли постоянно, во дворе, с друзьями. Теперь немногие родители разрешают детям играть без присмотра. Наши родители не были ответственными за наши развлечения. Если нам приходило в голову пожаловаться: «Мне скучно», то мы получали сразу список дел, которые надо было сделать в доме. Сегодня родители думают, что так и надо: постоянно быть вместе с ребенком, держать его за руку, смотреть в лицо: «Солнышко, чего тебе надобно? Что я могу сделать, чтобы твое детство было незабываемым?» И сразу бросаться к Pinterest и просматривать «100 идей для творчества с детьми летом», «200 игр для дома зимой», «600 идей для отпуска вместе с детьми», «2 миллиона идей для тематической вечеринки на день рождения» и так далее.

Ответственные за сказку

Родители не делают детство сказочным. Понятно, что детство покинутого или терпящего насилие ребенка ужасно, но в общем случае волшебство — свойство возраста. Мир, который видят невинные глаза ребенка — сказочен. Играть в снегу, когда тебе пять лет — сказка. Собирать камушки в карман — сказка. Гулять с палкой — сказка. Мы не ответственны за создание и увековечивание волшебных воспоминаний каждого дня, будто это наш священный долг. Все это не умаляет значения времени, которое вы проводите с семьей. Но одно дело — концентрироваться на том, чтобы действительно вместе проводить время, а другое дело — то есть, совсем другое — концентрироваться на том, чтобы организовать совместную деятельность. При этом одно чувствуется как что-то естественное, а другое — как нечто натужное. Родители чувствуют себя вынужденными генерировать незабываемый опыт для своих детей каждый день, поэтому вполне понятен их стресс не справиться с этой миссией.

Никаких воспоминаний о Диснейленде

Мои родители сказали мне, что когда мне было пять лет, они повезли меня в Диснейленд. Верите? Я совершенно этого не помню. Но я помню, что в том возрасте у меня был любимый пиратский костюм, и как я собирала сливы в саду у дедушки. Я помню, как я лазила по скалам и играла с собакой на площадке. Я не помню тех каникул, на которые мои родители, вероятно, откладывали деньги весь год. Не луна-парки были сказочными местами моего детства, а мой дом, моя комната, мои друзья, семья, книги, мое воображение. Сейчас мы, родители, делаем из нашей жизни фильм, а из наших детей — зрителей, подпитывая их аппетит к зрелищам. Мы хотим вырастить поколение, падкое лишь на поверхностный лоск? Хотим научить наших детей, что волшебство жизни — это что-то в блестящем подарочном пакете?

Планировать все мероприятия, творческие занятия и дорогостоящие каникулы не вредно для наших детей. Но если желание заниматься всем этим происходит от давления общества или от мысли, что все это — неотъемлемая часть любого счастливого детства, то, пожалуй, нужно задуматься. Детство может быть сказочным и без Pinterest, без дорогостоящих каникул. Магия детства, видеть и понимать которую мы хотим научить наших детей, не исходит из этого. Она кроется в журчании ручейка, в горке детской площадки, в искреннем смехе. Мы жалуемся, что дети недостаточно занимаются спортом, в то время, как главный мускул, который им нужно тренировать — это воображение. Ведь мы, родители, тратим силы на то, чтобы найти для счастья наших детей уже давно существующий рецепт.

ещё пара статей с её сайта - зацепило......

Вирус цифрового слабоумия: спаси своего ребенка от гаджетов!

Сегодня весь мир помешался на гаджетах: смартфонах, планшетах и прочей цифровой технике. Вместе с ними в мир проникает вирус цифрового слабоумия. И это не шутка, это диагноз.

В 2007 году специалисты заметили, что с каждым годом все больше детей — представителей цифрового поколения страдают расстройством внимания, потерей памяти, низким уровнем самоконтроля, когнитивными нарушениями, подавленностью и депрессией. Исследования показывают, что в мозгу представителей цифрового поколения наблюдаются изменения, похожие на те, что появляются после черепно-мозговой травмы или на ранней стадии деменции — слабоумия, которое обычно развивается в старческом возрасте.

В это сложно поверить, но среднестатистический семилетний европеец уже провел у экранов больше года своей жизни (по 24 часа в сутки), а 18-летний — больше четырех лет!

Хочешь сказать, что сейчас совсем другие дети? Да, дети другие, но мозг у них такой же, что был у человека тысячу лет назад, — 100 миллиардов нейронов, каждый из которых связан с десятью тысячами себе подобных.

Мозг нужно развивать и кормить. Все наши мысли, действия, решения сложных задач и глубокие размышления оставляют след в нашем мозгу.«Ничто не может заменить того, что дети получают от собственного, свободного и независимого мышления, когда они исследуют физический мир и сталкиваются с чем-то новым», — утверждает британский профессор психологии Таня Бирон.

Ты будешь шокирован, но с 1970 года радиус активности детей (пространства вокруг дома, в котором дети свободно исследуют окружающий мир) сократился на 90%! Мир сжался до экрана смартфона. Дети забыли и, что еще хуже, просто не знают, каково это — бегать под дождем, пускать кораблики, лазать по деревьям или просто болтать друг с другом. Они часами сидят, уткнувшись в свой смартфон. А ведь им необходимо развивать свои мышцы, знать о рисках, которые приготовил для них мир, и просто взаимодействовать со своими друзьями. «Удивительно, как быстро сформировался совершенно новый тип среды, где вкус, обоняние и осязание не стимулируются, где большую часть времени мы сидим у экранов, а не гуляем на свежем воздухе и не проводим время в разговорах лицом к лицу», — говорит Сьюзен Гринфилд. Нам определенно есть о чём волноваться.

Мозг формируется, когда есть внешние стимулы и чем больше их будет — тем лучше для мозга. Поэтому очень важно, чтобы дети исследовали мир физически, но не виртуально. Это нужно растущему мозгу, как и тысячу лет назад.

Также ребенку нужен здоровый и полноценный сон. Но современные дети не способны выйти из Интернета и оторваться от компьютерных игр. Это сильно сокращает длительность их сна и ведет к нарушениям. Какое может быть развитие, когда ты уставший и у тебя болит голова, а школьные задания никак не лезут в голову?!

Ты спросишь, как же цифровые технологии могут изменить мозг ребенка? Во-первых, количество внешних стимулов ограничивается из-за однообразного времяпровождения в Интернете. Ребенок не получает необходимого ему опыта, чтобы развить достаточно важные участки мозга, которые отвечают за сопереживание, самоконтроль, принятие решений… А то, что не работает, отмирает. Ведь у человека, который перестал ходить, атрофируются ноги? Дети не привыкли запоминать информацию — им проще найти ее в поисковых системах. Вот тебе и проблемы с памятью. Они ее совершенно не тренируют.

Думаешь, что дети стали намного умнее благодаря Интернету? А знаешь ли ты, что нынешние одиннадцатилетние выполняют задания на таком уровне, который демонстрировали восьми- или девятилетние дети 30 лет назад. Исследователи отмечают, что одной из основных причин этого является жизнь в виртуальном мире.

«Я опасаюсь, что цифровые технологии инфантилизируют мозг, превращая его в подобие мозга маленьких детей, которых привлекают жужжащие звуки и яркий свет, которые не могут концентрировать внимание и живут настоящим моментом», — говорит Сьюзен Гринфилд.

Но ты еще можешь спасти своих детей! Достаточно просто ограничить время пользования всевозможными гаджетами. Ты будешь удивлен, но Стив Джобс, гуру цифровой индустрии, именно так и делал. Его дети не пользовались айпадом вообще, а другие гаджеты им запрещалось использовать по ночам и в выходные дни.

Крис Андерсон, главный редактор американского журнала «Wired», один из основателей 3D Robotics, также ограничивает своих детей в использовании гаджетов. Правило Андерсона — никаких экранов и гаджетов в спальне! «Я, как никто другой, вижу опасность в чрезмерном увлечении Интернетом. Я сам столкнулся с этой проблемой и не хочу, чтобы эти же проблемы были у моих детей».

Сыновья создателя сервисов Blogger и Twitter могут пользоваться своими планшетами и смартфонами не больше 1 часа в день, а директор OutCast Agency, ограничивает использование гаджетов в доме 30 минутами в день. Его младшие дети совсем не имеют гаджетов.

Вот тебе и ответ на вопрос «что нужно делать?». Позаботься о подрастающем поколении. Подумай, какое будущее их ждет через 10-20 лет, если они сегодня проводят полдня перед экранами своих суперсовременных гаджетов.

КОГДА ЖЕ ОН СТАНЕТ САМОСТОЯТЕЛЬНЫМ?

Самостоятельность – одна из главных тем современного родительства. Все хотят, чтобы их дети были независимыми! Да, сами ложились и сами вставали, когда хотят, делали домашнее задание, только когда им этого хочется, сами решали, пойдут они в школу или нет, одевались бы, как им хочется, и ели то, что им хочется.

Боже упаси! Только не такая независимость. Нет, мы хотим, чтобы наши дети были независимыми, но делали только то, что мы им говорим. А еще лучше – чтобы они сами угадывали, о чем мы думаем и чего от них хотим, чтобы нам не приходилось их просить; так все увидят, какие мы хорошие родители, сколько свободы мы даем своим детям и как мы никогда не указываем им, что делать.

Многие родители в детстве бунтовали (или не бунтовали, но мечтали) против чрезмерно строгого воспитания. Они обещали себе, что своим детям будут давать больше воли. И теперь, к удивлению своему, обнаруживают, что же конкретно хотят делать с этой волей их собственные чада. Естественно! А вы от них чего ожидали?

На самом деле, говоря: «Хочу, чтобы мой ребенок был самостоятельным», многие родители, на самом деле имеют в виду: «Хочу, чтобы он сам ложился спать и не звал меня, сам хорошо кушал, сам с собой тихо играл и меня не дергал, а когда я ухожу и оставляю его с кем-то другим, не плакал бы и не расстраивался».

Но ведь неразумно предъявлять такие требования – ни к ребенку, ни к взрослому. Люди – социальны, и наша независимость – это не жизнь на необитаемом острове, но жизнь в группе. Мы нуждаемся в других, а они – в нас. Взрослый должен уметь просить других помочь ему и сам, когда его просят, оказывать помощь другим. Мы взаимозависимы, а не независимы.

Зависим нищий, просящий милостыню: он зависит от доброты прохожих. Работник, получающий ежемесячную заплату, тоже в некотором смысле зависим, потому что без помощи компании, коллег, начальства или подчиненных он не смог бы работать; но при этом нам он кажется человеком самостоятельным, потому что у него есть трудовой договор и зарплата. Он знает, сколько ему причитается по ведомости, и имеет право требовать эту сумму.

Если ребенок зовет папу и папа к нему приходит, ребенок независим. Если папа не приходит, потому что не хочет, ребенок зависим от его настроения. УДЕЛЯЯ ВНИМАНИЕ РЕБЁНКУ, МЫ УЧИМ ЕГО НЕЗАВИСИМОСТИ.

После разлучения (болезни, выхода на работу, детского сада) ребенок становится более зависимым: больше нуждается во внимании, физическом контакте, ни на секунду не хочет оставаться в одиночестве. Если такой ребенок получает то, что ему необходимо, он преодолеет собственные страхи; если ему в этом откажут, проблема только усугубится.

Существует огромная разница между ребенком, который перестает звать маму, потому что больше в ней не нуждается, и ребенком, который перестает звать маму, потому что знает, что, сколько бы он ее ни звал, она все равно не придет.

Автор: Карлос Гонсалес (из книги «Целуйте меня»)

Алекс, очень хорошие статьи

Очень здорово написано. И ведь действительно мы играли во дворах и на улице, а не сидели уткнувшись в гаджеты. Я вообще считаю, что у современных детей гораздо хуже с воображением чем у нашего поколения.

MedTourMoldova пишет:

Я вообще считаю, что у современных детей гораздо хуже с воображением чем у нашего поколения.

Не согласна. Отличное у них воображение.

Может до 5-6 лет и правда разницы нет, но как только появляется первый смартфон - все, пропал ребенок. Ему уже нет смысла выдумывать свою сказочную страну, если можно тыкать в цветные картинки на экране.

у меня ребенок сам любит сказки придумывать)))))))))

Это хорошо, что ребенок придумывает сказки. Развитие своей фантазии очень полезно, чем просто поглощение готовой информации