Медсестра сделала клизму, причем одновременно и мне и моей резко зарожавшей соседке по палате. При этом как-то не подумали, что унитаз-то в предродовой всего один… блин, хоть монетку кидай….

Когда одна малознакомая и малоприятная дама на работе, изучив взглядом мой уже очевидный живот, спросила громко, так, чтобы все присутствующие слышали: «Не беременная ли я?», я ей так же громко ответила: «Нет, это я просто подушку подкладываю, прохладно"

Единственное на что меня хватило после родов – это спросить: «Почему мой ребенок синий?!», на что доктор ответила: «На себя посмотри!»

Рожать собиралась с мужем, но в последний момент поняла, что не хочу никого видеть, и он остался под роддомом и каждые 5 минут писал смски. Схватки становились все чаще. Потом вдруг не к селу, не к городу позвонил бывший кавалер, которого я не видела тысячу лет.
- Привет, как делишки, где ты, чем занимаешься?
- Рожааааю!!!
В ответ « О Боже» и тишина.

Ну, значится, делаем УЗИ, Врач: «Ну что – сразу пугать?» Думаю – ну чем там меня испугать можно!? «У вас двойня!» Звоню мужу: «Я, конечно, знала, что у тебя ядовитые спермозавры, но чтоб настолько!!» «Ты о чем?» - недовольно бурчит муж. «Их там ДВОЕ!!!» - ору я. Пауза. «Как двое?» «Не знаю КАК, но они ТАМ!». Новость никого не оставила равнодушным. Свекровь разрыдалась, моя мама застонала обреченно, а отец сказал «Ну что ж – пускай бегают!»

Мне показали мою масявку. Тут же вспомнила подругу, которая говорила: «Главное не пугайся его, когда родится».

В приемном покое сказали отдать все мужу, забывшему от страха все, в том числе и деньги на обратную дорогу. И долго он потом объяснял патрулю, откуда и куда это он идет в 2 часа ночи с большим пакетом и шубой наперевес…..

Муж привез меня к приемной роддома, когда ему открыли спрашивает: «Колобков сдесь принимают?»

Пришла домой, села за комп, еду разложила ,сижу ем вся счастливая. Потом пошла есть все, что в холодильнике было.Съела целый килограмм квашенной капусты… ну и все остальное….В общем, когда вся еда кончилась на часах было уже 6 утра.Я решила, что нужно поспать. Да не тут-то было… В этот прекрасный момент начались схватки…

Пока была в полусознательном состоянии, дали подписать бумаги какие-то, я еще помню сказала по этому поводу, что квартира всё равно не моя.

В первую же ночь девочка с соседней кровати решает, что рожает, все активно просыпаются, будят медсестру на посту, она будит акушерку, та в свою очередь будит дежурных врачей. Они её смотрят, говорят, что истеричка и кладут спать. Все засыпают… Через пару часов другая соседка решает, что рожает… вся репка повторяется вновь… говорят, что она тоже истеричка и кладут спать. Опять все засыпают. Я уже лежу и не могу спать. Да ещё и живот тянет периодически. Что делать? МНЕ ТО УЖЕ НЕ ПОВЕРЯТ!!!

Как тока я родила,попросила врачиху,чтобы она мне принесла сотовый. Я звонить мужу сразу. Он такой обалдевший, спрашивает: «Оль, а мне-то что делать?» Я ему ору в трубу: «БУХАааааать!!!!!!»

В операционной меня раздели как пупса, положили на простыню на каталку. Каталка холодная, а у меня к тому же цистит. Лежу трясусь от холода. И тут привозят экстренную девушку и начинают ее оперировать. А я все лежу мерзну. Кто-то добрый сжалился и накрыл меня... клеенкой

После кесарева в послеоперационной палате меня разбудила медсестра: "Поздравляю, у вас мальчик!" Хорошо, думаю, что мальчик, просто здорово. А сама ощупываю живот, есть там кто или уже родили. СЧАСТЛИВАЯ! Медсестра меня будит опять: "Извините, у вас девочка" Ну, думаю, девочка тоже хорошо. Через некоторое время медсестра опять: "Извините меня пожалуйста! У вас мальчик" Да что они там, пол определить не могут, что ли? Оказалось, что меня перепутали с девочкой, которая до меня кесарилась с двойней…

Что только я не рассказывала акушерке в коротких перерывах между схватками. И просила родить побыстрей, потому что на обед боялась опоздать. И говорила, что у меня там 2 йогурта есть, и если она сходит за ними я с ней поделюсь. И еще какую-то чушь

Роддом я знала вдоль и поперек, во первых, я там наблюдалась по контракту. Ну, периодически на сохранении лежала. Еще я там на курсы для будущих мам ходила. В общем, единственные места где я не была в этом здании – подвал, чердак и инфекционное отделение. Ну, еще будка со сторожем у шлагбаума

Ведь договаривались, что муж в родовую не пойдет. Только открыла рот, чтобы об этом ему напомнить, как уже опять: «Тууужся!» Да и фиг с ним, пусть стоит, всё равно он цветом лица благополучно слился со стенками блекло-зеленого цвета и стал практически невидимым

И в пятницу 13-го ровно в полночь мы с мужем двинули в роддом…

"Да чтоб я еще занялась хоть один раз сексом!!!!" - доносилось из соседних родилок...

Приехали в роддом, бабка приемщица стала спрашивать мои данные.
-Со скольки лет половая жизнь? - С 15-ти - отвечаю.
-Ой, милая, у тебя ж и детства-то не было... А мужу-то сколько лет?
-31 - говорю. - Ой, где ж ты старого-то такого нашла - зарыдала бабка.
Сразу захотелось треснуть ей чем-то тяжелым по голове. Она же, видимо, так прониклась моей "несчастной" судьбой, что потом всю ночь ходила в родильную и спрашивала, не родила ли я

Пришел дядька-врач, проколол пузырь. Было очень щекотно и смешно, когда выливалась тепленькая водичка. Я глупо хихикала, а акушерка смотрела на меня, как на дефективную

Пока из операционной везли на каталке, лежала, балдела, пыталась поцеловать от избытка счастья чью-то маячившую рядом руку и плакала. Меня переложили на кровать и дядька врач спросил, как себя чувствую. Я сказала: "Импозантный мужчина рядом... Что еще надо голой женщине?" и заснула.

Схватки усиливались, терпеть их было все труднее. Чтобы хоть как-то отвлечься я стала петь своей маське детские песенки. Все которые знала. Через полчаса пришел врач и очень вежливо попросил заткнуться. Ну да, голоса у меня никогда не было, а в тот момент даже представить себе боюсь.

После приемного отделения меня ждали огромная ледяная клизма, драная ночнушка, стоптанные тапки... и папуасская раскраска: ногти йодом, лобок, соски и пупок – зеленкой

Пошла в детское отделение. Спросила у нянечки, где мой ребенок? «Вы, что мамашка, не можете своего ребенка узанать?», - добродушно ответила она. «Нет, не могу», - они все вон синюшные лежат, все на одно лицо, все в одинаковых одеяльцах. Один только мне понравился персикового цвета. Но оказалось, что желтушка у него была. Не, не мой. Нянька сжалилась и показала на моего...

Через полчаса появился врач и опять посмотрел раскрытие (вот это значительно болезненнее схваток!) я отползала от него и порычала.

Мне приснился сон, будто бы мой живот - это компьютер, в котором появилось много вирусов, а я запускаю программу удаления вирусов. А эти вирусы никак не удаляются, а наоборот, их становится всё больше и больше. Наконец, в 4 утра я проснулась и поняла, что схватки идут уже каждые 5 минут

Машенька родилась личиком вперед - с огромным синяком. Когда её положили ко мне на живот, я ужаснулась - красная, голова вытянутая как эллипс. Я подумала: наверное, больная… Сразу промелькнула целая куча мыслей: «Так, отращиваем волосы и прячем под них все неровности головы, носим головные уборы, ничего, как-нибудь спрячемся, лишь бы с мозгами было всё в порядке»

В Интернете прочитала, что многоводие может быть наследственным, а может из-за инфекции, которую распространяют домашние животные. А у меня кот. Я его чуть не задушила. В 30 недель пошла на УЗИ - воды в норме. Кот был спасен.

Пожалуй самым экстремальным моментом моих родов стал забег после клизмы в туалет…. в котором, как оказалось, не задолго до этого перегорела лампочка… На ощупь пытаясь найти белого друга, нащупала чью-то ногу… в тот момент чуть не родили обе.

Корчусь в палате и готова уже орать на весь этаж...в голове только одна мысль, как рожу - первым делом разведусь...

Я смиренно почапала за акушеркой в родзал, следом муж. Глядя на железную раскоряку мне подумалось: «Вот здесь-то я и умру».

В общем, началось все 16-го утром. Схватки. Я хватаю листочек, начинаю записывать: 7.15, 7.42, 8.11 (вроде интервал укорачивается!!!), 8.39 (нет, пока не укорачивается), 9.00 (ой, укорачивается!!!)... Так продолжалось весь день, я все кругом завалила листочками со столбиками цифр. Пришедший с работы муж подумал, что я впала в какую-то специфическую родовую горячку.

Привезли в приемное отделение, вышел здоровенный молчаливый дядя-азербайджанец, посмотрел меня, мрачно выдал: "РАЗКРЫТИЕ ВОСЭМ САНТЫМЭТРОВ" и удалился.

Приняли решение проколоть пузырь. При этой процедуре я решила покричать, не потому что мне было больно, а чтобы муж, который был за дверью, поволновался

К моменту полного раскрытия я кабачком лежала на кровати, уткнувшись носом в руку мужа, которого за роды успела раз десять выгнать и позвать обратно, и тихо мечтала, чтобы меня гуманно пристрелили.

Малыш крутился и каждый день занимал новую позицию. В один прекрасный день нечаянно лег головой вниз. Мы его там и поймали, крепко затянув меня в бандаж. В бандаже я даже спала, чтобы опять не убежал.

После родов я лежала в коридоре с грелкой со льдом на исчезнувшем пузе и ждала ребят из кружка кройки и шитья (к ним была небольшая очередь из каталок вдоль стены)

Я сказала мужу, что если он не сможет и уйдёт, я обижусь. Но он сказал, что всё нормально и только об одном, так жалостливо попросил: «Если тебе будет совсем плохо... не посылай меня, пожалуйста, в долгое эротическое путешествие и не говори, что это Я во всем виноват»

Гуляла по родилке, смотрела в окно и слушала вопли девушки, что рожала в соседней родилке. Акушерка сказала: «Слышишь, как орет? Тоже третьи роды!» И тут мне стало страшно! Почему-то вспомнилось: «Вы когда-нибудь слышали, как воет собака Баскервиллей? Сегодня что-то особенно громко!»…

Началась 41-я неделя. На этот раз к традиционным способам стимуляции родов добавилась перестановка мебели. Оказалось, что на 9-ом месяце беременности перемещать по комнате холодильник для меня не вопрос, однако сынуля на провокации не поддался.

После каждой такой потуги, я спрашивала: «Ну, что, родилось уже хоть что-нибудь то?»

В ЖК ходила еженедельно. Когда не пришла на очередной прием, то врач позвонила выяснить причину, я честно отчиталась, что нахожусь в родзале и раскрытие уже 9 см... Тогда мне велели не отвлекаться и попросили позже доложить им о результатах.

«Дышииии!!! Я говорю ДЫШИ!!!» «Как?...» «Паровозиком!!!» «Чух-чух-чух…»… Тут акушерки, чуть не упали со смеха…

С перепугу, вызывая скорую говорю: «Машину можно заказать в роддом?»

После обеда приехал врач-инфекционист, взглянул на меня и поставил диагноз - ветрянка. Ума не приложу, где я могла ее подцепить... К вечеру 1 января меня привезли в инфекционную больницу, где облили зеленкой просто с ног до головы и поставили какие-то уколы. В 2 часа ночи я проснулась от боли, которая продолжалась несколько секунд... сразу поняла - началось, подождала следующей схватки и пошла будить врачей. Меня быстро собрали и повезли на скорой в роддом. Врачи сначала долго смеялись, сразу окрестили меня "новогодней ёлкой", пошутили по-доброму: "главное, чтоб крокодильчик не родился" и начали готовить к родам.

Высунув голову сынок заворчал недовольным голосом и врач сказала: «Ну ничего себе детки пошли - еще не родился, а уже выступает»

На сроке 35 недель мне поставили раскрытие 2 см и сказали «Усе ждите девушка», но я никак не могла осознать этот факт. Как уже? Нет, я не готова! У меня еще куча дел по плану. Во-первых, муж обещал покатать меня в лодке, свозить на шашлыки и белые ночи, и вообще у меня кошка не вымыта!

На следующий день после КС никакие уговоры врачей, акушерок и мужа о том, что надо вставать и ходить не действовали. Встала и лишь после того, как один из врачей злостно пообещал мне, что придет через 5 минут и если я не встану, то поднимет меня сам, и ведь пришел.. Правда метод у него оказался более действенным - он принес мне зеркало. Этого отражения себя я пережить не могла, пришлось вставать и идти умываться, причесываться и вообще приводить себя в божеский вид.

В 8 утра врач осмотрел и сказал, что я вступаю в роды….и опять клизма…а у кого-то завтрак… эх…

В ноябре мы приступили к делу. Пролетел ноябрь, декабрь, январь, февраль, март… НИЧЕГО… В апреле я решила, что ребенок в принципе и не к спеху, давай, милый, заведем собачку.. Завели овчарку, 20 бешенных килограммов – то жрет, то не жрет, то лапу порежет, то укусит кого-нибудь, в общем тихий ужас – и мне стало совсем не до детей…Ну и естественно, 2 полосочки не заставили себя ждать

Врач: «Если будешь так отекать, то родишь еще раньше». ЯЯЯЯЯЯЯ??? ХАХАХА!!! Да у меня все в елку, я хорошо себя чувствую, отеки – фигня…На новый год, я выпила 50 литров сока… Наутро муж сказал, что меня чет, кажется, раздуло и я стала похожа на смешарика…

Потом была клизма...Девочки, я то с детсва помню клизма как клизма, оранжевая такая, кругленькая, и вовсе не страшная, а тут прямо целое шоу - лежу на боку, медсестра берет огромный шланг и спрашивает, когда я облегчалась в последний раз (и почему я не сказала, что только что??!!!). Я как честный пионер, правдиво: «Позавчера», - говорю. Она задумалась, посчитала и отмерила мне вливать наверное литров 10.... Чувствую себя машиной на автозаправке, только счетчика не хватает. Что-то с чем-то....я говорю: «По-моему хватит», она мне из-за спины: «Я только началаааа......»

ПДР был через неделю, погода была прекрасная и мы решили махнуть на шашлычки с друзьями, так сказать, в последний раз вдохнуть воздух свободы. Порезвились мы на славу, покушали вкусно, погуляли и покупались. Даже фотосессию замутили, апофеозом которой стал мой раскрашенный зеленой и коричневой гуашью пузоид в виде созревшего арбуза. Под конец решили даже дискотеку замутить, в итоге проделывая очередное ПА раздался хлопок и отошли воды… муж со страху меня схватил и быстро притащил в роддом… акушерки выпали в осадок. Сказали, что это первый раз за всю историю роддома к ним пришел рожать арбуз.

Каково же было мое удивление, когда на УЗИ на мой вопрос о том, какого пола мой малыш, я услышала от врача:"Ну что же вы, не видете что ли?!!Вот она – МОШОНКА крупным планом!!!»

Это опять ты? На 42й неделе в ЖК на меня посмотрели, как на привидение…

Вещички для малыша покупать мне так и не разрешили. Тут стеной стояла вся семья – плохая примета. Но я все же в тихушку покупала понравившиеся костюмчики и прочие детские вещи и к концу беременности у меня не было только коляски – ее все-таки трудно купить незаметно

Поднялись в родилку. Муж веселится почему-то, оно и понятно, ему все это в новинку, интересно. Говорит мне: «Жалко, что у тебя не мужчина роды принимать будет», я говорю: «Почему?», а он: «Ты его возьмешь за яй…( сами понимаете за что) и скажешь: «Доктор, давайте не будем делать друг другу больно!». Юморист…

Мужу вообще сказала - сиди в уголочке, меня не трогай, ничего не говори и никуда не уходи!!! Вот он так и просидел все роды в углу родовой бледный и с квадратными глазами...

Я была уже не в себе от боли! Помню только, что я голосила, из последних сил: «Выньте из меня Ваши руки!!!...» но, сообразив оставшейся долей разума, что хамлю СВОЕМУ ДОКТОРУ, я запоздало тянула: «…пожаааалуйста!...»

И вот подошел срок ПДР, пошла 41я неделя. Мы с мужем уговаривали масика родиться поскорее, но малыш не торопился наружу. Муж мой предположил, что он весь в маму - такой же упрямый, и мы стали уговаривать масика НЕ РОЖДАТЬСЯ . Муж говорил пузу: «Оставайся там навсегда, - будешь первым человеком прожившим всю жизнь внутри мамы, попадем в Книгу рекордов Гиннеса!!!!». И тактика сработала!!!

Надо сказать, что мы склонялись к тому, чтобы назвать своего сынулю Федором, и вот на третий день после ПДР иду я в клинику и вижу на Литейном большой плакат «Надо Федя, надо. Сегодня в 20.30». И что-то мне начало казаться, что так просто меня из роддома сегодня не отпустят…

После осмотра врач сказала, что пора рожать и малышке там не очень хорошо. Я ударилась в рев – не хочу, не буду рожать, у меня завтра эпиляция запланирована, а сегодня педикюр. Врач пыталась уговорить меня проколоть пузырь сейчас и не тянуть резину дальше, но я пригрозила, что скоро приедет мой МУЖ!!! «И всех нас кастрирует, да?» – врач только улыбнулась. «ДА!!!», – зло рявкнула я. После чего меня решили накормить (это правильно, когда я голодная- я злая…), причем обед привезли в родзал, видимо пытались заманить. Я тянула время как могла – ела пальцами по одной рисинке и уже почти изнасиловала рыбу, когда в дверях наконец-то появился мой любимый! Вдвоем они меня все-таки убедили что рожать надо.

Тут я поняла, что до утра не дотяну – нужно в роддом ехать. Разбудила мужа со словами: «Джина вызывали?». Он просто накануне живот тер и говорил: «Выходи!»

После наркоза меня разбудили и показали из-за ширмочки ребенка. Я толком ничего не рассмотрела и уснула дальше. Потом его принесли уже помытого и положили зачем-то мне на лицо. Тогда я подумала что может чтобы я его поцеловала?.. а теперь думаю, может чтоб понюхала

Перед родами заскочили с мужем в аптеку и купили бутылку воды и леденцы. Потом я на схватке этот дурацкий леденец сосала, а когда совсем больно стало, как сожму зубы, а обратно никак. Влипли они в конфету! Мне больно, я рот хочу открыть, чтобы дышать, а никак. Двумя руками открывала

Ну а еще, со мной случилось то, что многие форумчанки в кошмарных снах видят -любимый муж привез мне на выписку все, что я сказала... кроме обуви

Иду в нашу ЖК (у меня там супер-врач, у которой я наблюдалась еще с первым ребенком), прихожу и... в списке врачей ее не нахожу. Оказывается ее повысили и она не ведет прием. В расстроенных чувствах прихожу домой в надежде за выходные подготовить убедительную речь, чтобы она все-таки меня взяла, потому что на другого врача я категорически не согласна. После выходных иду в ЖК, захожу в кабинет... и... моя убедительная речь сводится к «а давайте вы будете меня наблюдать, а то я сейчас стану плакать» (вот не знаю что на меня нашло?)...

Потом на схватке сделали разрез и я увидела маленький комочек с обмотанной вокруг шеи пуповиной. Акушерка быстро все размотала, а я спросила, почему она молчит? «А ты хотела, чтобы она поздоровалась?»

Проводили нас в палату и выдали халат для мужа, но с размерчиком не угадали (муж 110 кг) и он сразу порвался на спине…Потом решили телик посмотреть, включили телевизор – а там порно, видимо затем чтобы вспомнить, как все начиналось…

Акушерка на кресле меня гениально уговаривала: «давай, тужься, это твоя самая большая какашка в жизни» ...

Мой однокурсник ходил в СНО (студ. научное общество) по акушерству и гинекологии. Хотел акушером-гинекологом стать. Подходил к этому делу серьезно (ночные дежурства и т.д.). Перехотел после одних родов. Рожала спортсменка, метательница молота. Родила с первой потуги. Ребенка поймать успели. А вот послед что-то не отходит. Однокурсник наклонился туда и говорит: «Тууужься!». Послед он соскрёб со своего лица и решил стать просто педиатром.

Уже после того, как родила пришли студенты, но послед еще не отошел. Я уже расслабленная, счастливая, кайфую и слушаю, как препод им говорит: «Вот смотрите, сейчас будет потуга и выйдет послед. Вот вышел. Вот посмотрите какой должен быть нормальный, здоровый послед. Дольки все на месте, ровненькие, цвет ровный без темных пятен...» А я лежу - мне бальзам на сердце...Говорите, говорите ещё...
В школе будущих родителей говорили, что очень важно, какие первые слова услышит ребенок, когда появится на свет. В этом смысле у моей Евы все было не так романтично. После того, как путем каких-то нечеловеческим потуг дочка появилась на свет, первое, что она услышала были слова доктора: «Б..яяя, да здесь больше 4 кг!!!»

Я делала все четыре УЗИ у классного дядьки - большооой такой, но хороший. Даже мужу моему понравился. Смешно было, когда я пришла к нему впервые, УЗИ было второе, залетела, быстро сняла колготки, трусы. Трусы швырнула мужу, чтоб в руке не держать, в итоге не попала, зашвырнула их за шкаф или за стол, не помню. Улеглась, а врач мне говорит: «Вот трусы-то, как раз, могли и не снимать…» Откуда я знала, что второе УЗИ влагалищным датчиком уже не делают?

Накануне вечером на меня нашла нежность, и я своего любимого соблазнила на акт любви, хотя в конце срока он стеснялся заниматься сексом, мол, «тут ребёнок, а мы с тобой кувыркаемся!» Ну и как говорится, чем семя посажено, тем его и выкапывают! Результат не заставил себя ждать…

Залезла я на кресло и сказала, что первый к взлету готов. Санитарка спрашивает меня: «Ну чем тебе помочь?». «Материально и воды». Эта свинюка на меня из брызгалки водичкой сбрызнула. Я ей сказала, что я не кактус, и она от меня отошла подальше

На 20 выдохе я сказала, что мне, кажется, забыли поставить клизму, и если кто вчера смотрел фильм ужасов, пусть придет и уберет и за мной тоже

Далее моя соседка по родовой, видя, как я поочередно тру поясницу, массирую крестец, сжимаю кулаки, все это, сидя на фитболе, узнает приемы, которые показывали нам на курсах, интересуется , что же из всего этого лучше всего помогает. Говорить я уже почти не могу, поэтому выглядит мой ответ примерно так: «……Ну…… как сказать…. (уф, уууф, уууууууууууф……..)…… я …….ууууффф……….пробую…….уууууфффф…….. все…….…….на всякий………ууф……..случай……..»

На следующее утро после родов ко мне приехали под окно муж и старший сын. А потом сынуля играл дома - построил «больницу, где детки вылезают», родил Пятачка и кормил его грудью

В ЖК на приеме (никаких угроз нет, срок около 20 недель)
- А сексом можно заниматься?
- А ЗАЧЕМ???

Врач: "По отдельности у вас ВСЕ анализы хорошие, ВСЁ в пределах нормы, но общая картина говорит о том что у вас вирусное поражение крови и оно разрушает вашу печень!!! Но таблетки и лекарства пить не надо, так как в общем у вас все хорошо"

Одна сердобольная акушерка, отправляя меня, плачущую, на сроке 7 недель с кровомазанием в больницу сказала: "Вы не волнуйтесь, если все будет хорошо - выпишетесь, придете к нам, мы с вами анализ на УРОДЦА сдадим"

В приемном девушка меня оформляет, задает всякие вопросы. «Что? Кем муж работает? Костя, ты кто?». «Вообще-то я твой муж», - раздается из предбанника

Рожала тетенька и вела себя так безобразно, врачей не слушала, делала что попало, довела доктора до белого каления. Он дяденька очень уравновешенный, в принципе не орет, да и матом не покроет. Вообщем, то ли от безысходности, что ему не выплеснуть свое раздражение, а дело было летом и окна были чуть приоткрыты, подошел к окну и выкинул ее тапочки.

Позвонила мужу, обрадовала, а он потом всё перезванивал и с радостным голосом спрашивал: «Ой, это она плачет, да? Ну, прям, как овечка!»

Когда мама со мной в животе ехала в роддом в такси играла песня «Под музыку Вивальди». Надо сказать, мне повезло гораздо меньше: когда я ехала рожать, из динамиков такси доносилось: «Пьяный врач мне сказал: тебя больше нет...»

С эпидуралкой обещали, что все пойдёт быстро, а темп был черепаший… "5см"..."6см"..."6см"…, видя моё обиженное лицо: "ну, почти 6 с половиной!»

...Уже забила в телефон шаблон смс "Пока не родила", а то уже поддостали вопросами...

Муж, увидев первый раз сына (малыш спал): «А у них, как у котят, глазки только через неделю открываются?»

У меня на дородовом воды отошли, правда не в огромном кол-ве, но в приличном. Врач спросила: "Может ты сикнула?

Очнулась после кесарева уже в реанимации. Врач сказал, что малыш шустрый такой оказался - педиатру в карман написил, а у него там телефон был!!!

Лежу в коридоре на каталке и с удивлением смотрю на свои ноги. Вы представляете - лежу на спине и вижу ноги!!!

На 41й неделе я вообще засомневалась, что беременна, потому что кроме огромного живота и невозможности сесть-перевернуться-лечь-встать больше ничего не беспокоило. Исчезли боли в спине, пропала изжога, пропал даже психоз! Это было очень непривычно…

Помнится, взяла я с собой в роддом две книжки – «Идиота» Достоевского и материалы по лингвокультурологии и этнопсихологии, чтобы не терять времени и готовиться к диссертации. Надо мной потешались все, кому не лень. Даже девушка из соседней палаты спросила, помогает ли «Идиот» в процессе подготовки к родам…

Помню, просили дышать как собачка, и я сломала голову, вспоминая, как дышат собачки! Зато сейчас с улыбкой смотрю на собачек, какое счастье что, они так дышат, им наверное легче рожать!

Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скорость 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается она в нем ехала…

Врачи уже весело рассказывали мне, что доча у меня кучерявая как и я, но когда кончалась схватка, головка пряталась обратно - это было очень обидно, ведь мне хотелось поскорее увидеть своего ребеночка. После очередной демонстрации кучерявой головки с последующим исчезновением, я предложила акушерке, когда она снова появится придержать ее за уши

Врач, придя на очередной осмотр, застал меня уже сидящей на корточках и медленно жующей одеяло. Он обрадовался, что процесс пошёл

Через пару часов после родов получаю от мужа смс: "А тебе смеяться можно?" . Отвечаю: "Даже нужно, а в чем дело?"
- "Я вышел от тебя, прогулялся по Ваське"
- "А дальше что?"
- "Проехал на маршрутке до центра"
- "?"
-"Потом поужинал в кафе"
- "И что в этом смешного?"
- "Затем спустился в метро и …"
- "И?"
- "И один добрый человек сказал мне, что я в бахилах."

Подняли в родильное отделение, поместили в отдельную палату. И тишина такая вокруг... Как будто я одна. Спрашиваю: "А почему не кричат?" Посмотрели на меня странно так и сказали: "У нас культурно рожают"

Приходит врач, начинает меня смотреть и говорит акушерке - неси, мол, чего-то там - пузырь будем лопать. Я как увидела этот инструмент, так у меня в тот же момент все само собой лопнуло!

Тут меня как скрутило - я на колени. Чувствую-потекло. Муж ко мне: «Что случилось?» А я фиг знает, что со мной - наверное воды. Дальше настал тупняк. Что делать, куда бежать? Первое что пришло в голову - убедиться что воды светлые и не пахнут. Сама я себе уже не верила, поэтому позвала мужа и заставила смотреть и нюхать.

Утренние обходы-ВЕСЧЬ! Перед приходом гинеколога в палату заходит акушерка и предупреждает о том, что "идет гинеколог". После этой страшной команды все должны лечь, снять трусы, раздвинуть ноги и лежать так до прихода гинеколога.

вот это я так валяюсь! море позитива! спасибо за темку!!!

ой,девоньки