Моему сыну 1,4 месяца, примерно около месяца назад стала замечать,что стал драться со мной, бабушкой, ну и достается деткам. Причем бьет по лицу. Мне очень неловко перед мамами малышей, заранее прошу прошения за поведение своего сына!

С чем это может быть связано?
Возможно не хватает внимание с моей стороны?
Сын пол дня находиться  с бабушкой, пол дня со мной (вышла на работу на пол дня).
Бабушка балует (опекает) внука - сама кормит его, когда я с ним - он есть самостоятельно, изредка могу докормить, он мне помогает с уборкой, убирает за собой горшок ну и прочие мелочи...Я за воспитание самостоятельности с раннего возраста..У нее на это другое мнение...
В нашей семье не приняты  жесткие методы воспитания, редко когда повышаю голос на него.
При чем это проявляется не агрессивно, а так, будто проверяет меня\свекровь...

Мамы, у кого были подобные ситуации как вы выходили из нее? Стоит ли обратиться к детскому  психологу?
Буду рада за конкретные рекомендации.

я своей объясняла,что это плохо,и давала сдачи. Но у нас это вобще редкость  

Margo пишет:

я своей объясняла,

бесполезно! для себя поняла корень проблемы, не знаю как только это искоренить...

Лелька пишет:

для себя поняла корень проблемы

какой? на будущее. Может скучает и ревнует,и так проявляет свое недовольство?

Лелька, у нас была ситуация похожая 2 раза, первый раз проблема была неврологическая-он так выплескивал нервное перевозбужддение-бросался с кулаками и т.п., разговоры-уговоры ну и лечение, 2 раз проблема юыла психологическая, перешли в новый сад, пришел новенький мальчик и в первый день перекусал всю группу, включая воспитателейц (их то вообще в кровь, видимо разнимали), ну и моего сына в том числе. Для него был шок, за год, сына никто не кусал, не обижал, а тут наглец  В общем потом мой сын этого мальчика кусал и бил очень сильно каждый день, на нас даже жаловались, мы с сыном поговорили 2 раза, объяснили все, разговоры были с долгими, с примерами на маме, папе, игрушках и т.п. После этого перестал-и тттт пока все

Margo пишет:

какой? на будущее. Может скучает и ревнует,и так проявляет свое недовольство?

бабушка стала сидеть с внуком, она его безмерно опекает!себе не позволяет даже в туалет сходить пока сидит с ним...а ему свобода нужны. Вот и стал мой парень бастовать таким образом, как может...я с начало как то не замечало этого, иногда и мне достается, но как то реже, а она регулярно жалуется на то,что он ее шлепает по лицу... Возможно и ревнует, я работаю всего 4 часа в день, но и это сказывается...Сын у меня парень свободный, в месяц наотрез отказался от пеленок, ну и если что то не нравиться то выражает это всеми методами какими может...
Особенно обратила внимание на поведение сына,когда стали ходить в развивайку, в гости, обижает детишек! забила тревогу, стала наблюдать за ним..сегодня свекровь встретил на улице он наотрез отказался к ней идти, хотя к ней относиться дружелюбно...

как до нее донести о гиперопеке внука...не знаю...все мои разговоры сводятся к тому,что я ребенка лишаю детства или не води в рзвивайку\в гости...
приедет супруг, будем решать этот вопрос...

Масяня, Лена, спасибо за советы! но у нас на мой взгляд все дело в бабушке....
раньше такого не было...
видимо к психологу надо обратиться...

Лелька, как-то читала, что в этом возрасте дети уже пытаются проявлять свое лидерство. Бабушка, как оказалось, самая слабая, внуку во все потакает и возможно чрезмерно опекает, а ему это не нравится. Поэтому бабушке больше всех и достается от внука. Главное, не идти на поводу у ребенка. Если ему нужна определенная свобода в этом возрасте (а она нужна для формирования личности, самостоятельности, уверенности и пр.), то нужно в рамках разумного ребенку ее давать. Без разговора с бабушкой вам точно не обойтись. Подумайте, если муж имеет на нее большее влияние, может стоит потерпеть и дождаться мужа, сначала обсудить с ним, а потом выложить факты и свое решение бабушке.
Моя дочка в 8-10 месяцев иногда кусала меня (при чем достаточно больно, тк все зубы у нас уже выросли тогда), проявляя тем самым свое недовольство. Объясняла, говорила, что больно маме, нельзя. Но никогда в ответ не била и не уступала, тк знала что я права. Вскоре этот период прошел, больше не кусается. Думаю, скоро и у вас все наладится! Объясняйте малышу, разговаривайте с ним, спрашивайте, что ему не нравится. В этом возрасте они уже все-все понимают и могут по-своему нам объянить.

Елена Н. пишет:

Объясняйте малышу, разговаривайте с ним, спрашивайте, что ему не нравится. В этом возрасте они уже все-все понимают и могут по-своему нам объянить.

этим и занимаемся..ходим в развивайку и деткам там достается...(( хоть вообще не ходи, но это совсем не выход!

Елена Н. пишет:

муж имеет на нее большее влияние, может стоит потерпеть и дождаться мужа, сначала обсудить с ним, а потом выложить факты и свое решение бабушке.

тоже так думаю ...
спасибо за ваше мнение!

а по мне так это надо просто пережить и возможно изматывать ребенка больше физически-в лес по горкам, более долгие прогулки....что бы эмоции выплескивались в физ.нагрузку.

Кубик-Рубик пишет:

а по мне так это надо просто пережить и возможно изматывать ребенка больше физически-в лес по горкам, более долгие прогулки

я соглашусь, мальчики по своей природе более агрессивны, им надо выплескивать энергию, которой в этом возрасте очень много.
Лелька, вы видите в его действиях сознательную агрессию? он специально это делает?
У меня сын иногда тоже может стукнуть кулачком, бросить с размаху игрушку, но я вижу, что это игра, он исследует нашу реакцию, последствия. Я ему объясняю, что нельзя обижать маму, мишку или мячик. Думаю, что пройдет время и ребенок поймет, "что такое хорошо, что такое плохо".

Кубик-Рубик пишет:

возможно изматывать ребенка больше физически-в лес по горкам, более долгие прогулки...

как то не думала про это! Ирина, а это тема! т.к. на улице в последнее время много не бываем...Спасибо за мысли!

Ромашка пишет:

вы видите в его действиях сознательную агрессию? он специально это делает?

да, как сказать...к примеру сегодня были в развивайке, там детки примерно наши сверсники разница +-2-3 месяца, так вот он может мимо проходить и по лицу ладошкой заехать, малыш от неожиданности "офигивают" (другого слова подобрать не могу)...но ни кто не плакал, только губки дугой делают...объясняю сыну, что так не надо делать, что малышу (называю по имени) больно, что мама его переживает, а мне очень стыдно за его поведение. Иногда слушает внимательно, бровки хмурит, а иногда смотрит на другие игрушки, будто все равно что я говорю...

Ромашка пишет:

Думаю, что пройдет время и ребенок поймет, "что такое хорошо, что такое плохо".

очень на это надеюсь! поскорее бы это прошло...может еще то,что мы долго в "люди" не выходили...и сын "одичал" один со взрослыми....
Спасибо за ваше мнение!

Лелька пишет:

Бабушка балует (опекает) внука - сама кормит его

Лелька,бабушка опекает и сама портит вам его, с ложечки кормит, сюсюкает, конечно по тискать хочется побаловать но в пределах разумного, воспитывать должны родители и ругать за это бабушку. понятно внук, но дальше хуже будет, если увидели что бабушка не так что-то сделала сразу одергивать нужно и бабушку и сына, бабушка избалует потом будите отгребать по полной. По поводу того что других детей шлепает, дергает, нужно на корню сразу отрубать, увидели сразу пришлепнете пару раз и поймет что так нельзя...

Романа пишет:

увидели сразу пришлепнете пару раз и поймет что так нельзя...

я за боле демокротичные методы воспитания, хотя возможно этот метод действенен.

Романа пишет:

бабушка избалует потом будите отгребать по полной.

согласно. только я то не вижу как это происходит пока меня дома нет, только потом начинает проявляться. бабушке уже не раз это говорилось - у нее один ответ - лишаю ребенка детства.
спасибо за мнение!

Лелька пишет:

демокротичные методы воспитания

я же не говорю бить ребенка, возможно время пройдет и будет лучше т.к. у вас еще ребенок маленький, и как раз сейчас его нужно останавливать...все будет нормально..

Лелька, мы когда на море были, у нас в соседнем домике жил такой же вот мальчик, ему 1,4 как раз было, он тоже всех детишек бил. Причем подходит к Тёме с улыбкой,вроде как хочет просто с ним в игрушки поиграть,а сам замахивается и бьет по лицу. Мама объясняла ему тут же,что это плохо и шлёпала по попе,он в ответ плакал,и спустя некоторое время делал то же самое. Мама тоже очень переживала и не могла причину найти. Мы с ней рассуждали на эту тему и она тоже про бабушку говорила,что они месяц у бабушки гостили и он разбаловался так, что теперь делает всё то, что ему запрещалось делать. Может быть действительно характер формируется и он проверяет вас на реакцию. Я вот смотрю, что у меня Тёма тоже уже проявляет агрессию в споре с сестрой, он прям зубы стискивает и бежит кричит чего-то,такой напряженный весь. К психологу конечно сходить лишним не будет. Может просто возрастное,может связано с переживанием, что ты на работу вышла, может со временем пройдет.

Ребенок не должен вас бить, тем более по лицу и других людей тоже. Если необходимо, то останавливайте его резко и требовательно. Лицо это как бы правильно выразиться - идентификация другого человека. Малыш подрастая ищет границы дозволенности и если вы его не остановите сейчас, то процентов 90, что он будет вас бить когда вырастит. Да-да, именно этот милый и славный мальчик поднимет когда-нибудь на вас руку! И вы вспомните тогда эти моменты.
  Что делать: первое, меняйте стереотип поведения. Если вы до этого говорили что так делать нельзя, то после следующего удара закричите или резко отодвиньтесь от него и тп.
Второе, вы должны четко проговаривать свою позицию по отношению к его поведению - "Мне не нравиться", "Мне больно".
  Когда малыш бьет других людей, то так он пробует взаимодействовать и с ними. Его тоже нужно резко останавливать. Но запрещая бить людей надо показать другие варианты взаимодействия - "Посмотри, можно поздороваться, погладить малыша, дать ему игрушку и тп."
Почитайте вот здесь.
Моя тоже дерется - следствие вседозволенности со стороны папы. Меня бить больше не пытается, а детей если что-то не нравиться может и ударить.

Когда у меня начинал драться сын, продлилась это недолго. После пары-тройки уговоров, что так делать нельзя, что девочке больно (а началось как раз все с девочки в садике, которая заплакала и убежала), что папе больно (а папа сказал, что так нехорошо, ай-я-яй) сын никаких уроков не извлек. Ударив меня по лицу, он сразу же получил ответный шлепок по своему лицу.
Был удивлен отпором, но выводы сделал. И никого потом специально не бил.
Может, жестковато, согласна, но проблема исчезла.

статья с сайта психологический навигатор ссылка

КОГДА РЕБЕНОК БЬЕТ МАМУ

Уманская Анастасия

Я так часто в разных форматах рассказываю, что с этим делать, что обленилась и решила написать один раз подробно и давать ссылку.

Итак, речь идет о ребенке между 0,5 и 3,5 годами. В разные моменты развития и роста он начинает проверять границы дозволенного. В частности таким способом. Бьет, щипает, кусает, дергает за волосы и т.д. маму, папу, бабушку. Как правило, в этом возрасте события разворачиваются в кругу семьи и еще не распространяются на других детей.

Что делать. Естественно, рецепт не универсален, но в случаях, когда речь идет о проверке границ, этого достаточно.

1. Сразу после удара важно сказать ребенку, что Вам больно и Вы не хотите, чтобы он Вас бил.

2. Если удар повторяется, постарайтесь перехватить руку.

3. Если в этот момент ребенок находится у Вас на руках, после второй попытки, нужно спустить его с рук, опять же сопровождая словами, что Вам не приятно такое обращение и на таких условиях Вы общаться не будете. Таким образом, мы присоединяем к словам действия, демонстрируя при его помощи суть слов.

4. Если ребенок плачет, можно практически сразу взять его обратно на руки и пожалеть. Ведь наша задача не наказать и унизить, а объяснить. А неожиданным для ребенка спуском с рук Вы действительно его расстроили.

5. Если после того, как Вы взяли малыша на руки, удар повторяется, снова спускаете его с рук, так же по возможности спокойно объясняя, ЧТО КОНКРЕТНО Вам не подходит. Важно найти такие слова, чтобы было точно понятно, что не ребенок плохой, а его поведение недопустимо.

6. Естественно, после этой попытки сразу на руки уже не берете. Но и доводить до истерики тоже не стоит. В следующий раз можно взять на руки, слегка придерживая ручки малыша.

7. Если ребенок не на руках, важно также, сопровождая действия словами, дистанцироваться. Т.е. если Вы играли вместе, прекратить игру, если он подбежал и ударил – выйти из комнаты.

8. Если все это происходит в присутствии других членов семьи или друзей, важно, чтобы они либо не вмешивались в ситуацию, либо поддержали маму. В данном случае лучше пожалеть пострадавшего, полностью игнорируя обидчика. Такой пример демонстрирует ребенку, что такое поведение – не самый удачный способ привлечь внимание и, главное, что он не работает.

9. Во всех этих действиях важна последовательность. Т.е. если маму нельзя бить, значит нельзя ни утром, ни вечером, ни на улице, ни в гостях, ни в каких других ситуациях. Как правило, для того, чтобы решить проблему хватает 2-3 недель.

Классические ошибки родителей, когда они пытаются справиться с подобным поведением:

1. «Дать сдачи» несильно ударить по руке в ответ или отшлепать. Это неверно. Ведь дети копируют поведение родителей. И таким образом Вы демонстрируете ребенку, что удар – это вполне допустимый способ выразить свое недовольство. То, что нельзя ребенку, нельзя и маме.

2. «Притвориться плачущим» - это спектакль. Если не трогать сам факт обмана, то еще и то, как мама что-то изображает само по себе «развлечение». Особенно в год-полтора. И есть риск, что ребенок дальше будет повторять свои действия, чтобы увидеть «спектакль».

3. То же самое, что и п. 2 касается крика, воплей боли и т.д. Если ребенок не пугается, то воспринимает происходящее как «спектакль». И, возможно, захочет его повторить.

4. Стыд. Как тебе не стыдно и т.д. Стыд это социальная мерка, которая, если и эффективна в воспитательных целях, то намного позже. Для малышей это просто слово.

В начале статьи я писала, что это часто проверка границ. Естественно, в том случае, когда в семье ребенок не видит подобного обращения. Если его бьют самого, или один из родителей может поднять руку на другого, то начинать менять ситуацию стоит с себя.


Психолог Уманская Анастасия Андреевна

Osa, статья в ссылке которую я давала и то что вы процитировали - абсолютно одно и тоже  

Мари пишет:

статья в ссылке которую я давала и то что вы процитировали - абсолютно одно и тоже

о! круто! скажите же здорово, четко, кратко и верно написано? 

Екатерина пишет:

сразу же получил ответный шлепок по своему лицу.
Был удивлен отпором, но выводы сделал. И никого потом специально не бил.

 
Osa ссылка  

Лелька пишет:

этим и занимаемся..ходим в развивайку и деткам там достается...(( хоть вообще не ходи, но это совсем не выход!

Вот если честно не помню чтобы Арсений себя агрессивно вел  , наговариваешь на ребенка, может давно не виделись
А по мелочам все равно детки толкаются и дерутся, от этого не уйти, то игрушку не поделят, то пройти мешают, не всегда телом и движениями своими умеют управлять...

Лелька пишет:

объясняю сыну, что так не надо делать, что малышу (называю по имени) больно, что мама его переживает, а мне очень стыдно за его поведение. Иногда слушает внимательно, бровки хмурит, а иногда смотрит на другие игрушки, будто все равно что я говорю...

Все правильно делаешь, просто повторять и повторять. Даже много, не понимает просто, хватить того что больно, поэтому не нужно так делать.
А что бабушку бьет, вот по-моему ее проблема, она пока не поймет, что он от нее хочет объяснить, так и будет.

karpik пишет:

не помню чтобы Арсений себя агрессивно вел

Лелька пишет:

примерно около месяца назад стала замечать

мы с вами как раз столько и не видились...мы параллельно стали ходить еще в одну развивайку, скучно дома сидеть вдвоем, вот и придумываем развлечения!

karpik пишет:

А по мелочам все равно детки толкаются и дерутся, от этого не уйти,

мой мне кажется один единственный на группу, хотя там и группы то небольшие до 5 чкOsa, ждала вашего коммента, спасисибо!завтра распечатаю на работе и дам бабушке почитать!

мамочки, каждой из вас от меня лично спасибо! спасибо что откликнулись и делитесь мнениями, для меня это очень важно!

сегодня снова случился шлепок в мою сторону, из-за того,что не разрешила смывать-смывать-смывать с унитаза (сын ходит в горшок и сразу бежит с горшком в туалет, выливает, затем я Сеню ставлю на крышку унитаза и сам смывает! молодец! но это может длиться много-много-много раз за одно посещение туалета! я ему объясняю,что водичка закончиться и нам нечем будет смывать, поэтому надо сварачиваться и выходить), беру его на руки и тут прилетел шлепок в лицо, я ему обратно слезка обратно его же методом, он в слезы... Раньше бы мне вашу статью, по другому бы повела себя. Не думаю, что из этого сделал выводы.

анализируя поведения сына, делаю вывод что меня бьет (не нравиться это слово!!!!) потому что не позволяю ему что то делать (лить воду - это мы очень любим (особенно в ванной - ванна полная+из крана должна обязательно бежать), вставлять ключи в замочную скважину сидя у меня на руках минут по 10  ну и прочие подобные дела).
пожаловалась вам.
будем работать над собой и над поведением Арсения!

Лелька, хочу выразить свой взгляд "со стороны". Видела всю ситуацию по "обижанию" деток Арсением в воскресение на развивайке, и мне показалось что он таким образом старается привлечь твое внимание. Может он просто обижен на тебя, что ты на работу вышла и меньше времени с ним проводишь? Вы с ним дома играете во что-нибудь совместно? Мне кажется очень важно почаще его обнимать, целовать, хвалить и дело совсем не в бабушке. Но я конечно не психолог и надо действительно проконсультироваться со специалистом.
Я б посоветовала тебе в субботу или в воскресение поговорить с Надей (с 1й или 2й, они обе педагоги-психологи), она даст тебе конкретные рекомендации, тем более все это происходило на её глазах. Они ж себя и позиционируют не только как развивающая студия но и как психологическая помощь в воспитании детей. Статьи в интернете это конечно хорошо, но прежде чем их применять на практике, надо разобраться во всей ситуации. Все мы личности со своим характером, а у деток она только формируется и действовать надо осторожно.