Первое сообщение в теме :

Когда думала над заголовком - несколько раз переписывала...в общем - предлагаю делиться приятными моментами дня сегодняшнего...что вас заставило улыбнуться? что насмешило? чему вы были приятно удивлены? Делимся историями, сюжетами, картинками, ну и, конечно же - смешными высказываниями наших деток!

Virgo, ниче у тебя дочка шпарит  

Margo, у нее сейчас какой-то период любопытства)) суп тут мне помогала варить, пока курицу разделывали она меня вопросами такими засыпала, что на некоторые я не знала что ответить, в итоге дочь сделала вывод что курица глупая раз имеет крылья, а летать не умеет и еще что мне эту курицу жалко 

Virgo пишет:

курица глупая раз имеет крылья, а летать не умеет

согласна  

В интернете много фотографий где папа и малыш спят в одинаковых позах. А вы видели такие фото с мамой? Нет!!! Потому, что мамы не спят!)))))))

Nana пишет:

Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.

класс!

Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс…
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
— Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю…
Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.

Котёна пишет:

Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.

 

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...  

Котёна пишет:

Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.

 

из Одноклассников только что:

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает… —Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! — А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты на вызов ездил! Кудряш: — Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Покойницу забирал! Кудряш: — Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: — Ты дальше рассказывай лейтенант. Кудряш: -Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч: -Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.
 

Чуда*, Гы-гы-гы  

... у нас с мужем завтра день Примирения и Согласия!
... едем в магазин! ... я - Примеряю , он - Соглашается

А. Усачёв. "Малуся и Рогопед"

Хэ-Мансиец пишет:

"Малуся и Рогопед"

 

Osa, аха...
Я даже дочери нашел эту аудиосказку в инете ;-)

Maxima пишет:

Потому, что мамы не спят!)))))))

да-да)

С просторов

На ферме заболел конь.
Ветеренар: "если завтра он не встанет, я его усыплю."
Утром конь не встал.
Свинья стала его уговаривать: "ну давай, давай, вставай! или ты умрешь!"
Конь встал.
Фермер обрадовался: "это же чудо! Это надо отпраздновать! По этому случаю мы зарежем свинью!"
Мораль: не лезь не в своё дело!

Алекс, еще есть похожая,про барана. Но там мораль другая: "если сейчас тебя это не касается,не думай,что не коснется потом."

праздничное меню в честь хэллоуина! посмотрите обязательно

IceBerry, брррррр вот что надо готовить чтобы худеть))))

IceBerry, круто!! я бы поела  

Margo, от вида пирога - кошачьего лотка и пластырей с гнойчиком меня начало мутить если честно))))

IceBerry пишет:

от вида пирога - кошачьего лотка и пластырей с гнойчиком меня начало мутить если честно))))

а я не восприимчивая,видеть. Тараканы только не понравились