|
Автор | Сообщение |
---|
Ula Мамочки, улыбаемся!!!
Настоящее имя : Юлия Сообщения : 1591 Подарки :
| Тема: Re: Анекдоты Ср 15 Дек 2010, 10:04 | |
| chalita, когда читала эту историю из маршрутки просто валялась от смеха, до сих пор прохихикиваюсь как прочитываю |
| | | MoniKa Мама вне категорий
Настоящее имя : Анна Сообщения : 9458 Подарки :
| Тема: Re: Анекдоты Пт 17 Дек 2010, 18:19 | |
| Немцы взяли в плен всех мужиков в деревне и говорят женам, если узнаете своего мужа по одному месту, то отпустим его Загнали всех мужиков в сарай, раздели, поставили лицом к одной стенке и на этом уровне выбили доску. Идет первая сельчанка " не мой, не мой, не мой, мой!", забрала своего мужа... Идет вторая " не мой, не мой, не мой, не мой, вот мой!!!", узнала, забрала... Так потихонечку мужиков в сарае становится меньше, ряды редеют, ну и решили немцы для кол-ва своих солдатиков поставить, раздели, поставили. Идет следующая " не мой, не мой, не мой, этот вообще не из нашей деревни!"
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - .не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота ... Жена: - .да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!...даже с роботом!...Муж: - .ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?...чего даром стоит?.. Жена решается: - .ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - .Михалыч!...есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!.Михалыч не долго думая: - .ЛЕЛИК КО МНЕ!!!.Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - .Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???.Михалыч: - .Тихо!!!.Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,НО... ЛЕЛИК ГДЕ - ТО РЯДОМ... |
| | | MoniKa Мама вне категорий
Настоящее имя : Анна Сообщения : 9458 Подарки :
| Тема: Re: Анекдоты Пт 17 Дек 2010, 18:34 | |
| Дожить бы до 149 лет.А потом собрать всех родных вокруг своей кровати, попрощаться,закрыть глаза.И в самый ответственный момент заржать во всю глотку и заорать:"А вот хрен вам!"
Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение":П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. |
| | | Milena Общительная мама
Настоящее имя : Милена Сообщения : 29885 Подарки :
| Тема: Re: Анекдоты Пт 17 Дек 2010, 18:52 | |
| - MoniKa пишет:
- Банк Возрождение Ежиков слушаю..."
супер |
| | | Galka Заслуженная мама
Настоящее имя : Галя Сообщения : 2051
| Тема: Re: Анекдоты Пн 10 Янв 2011, 13:29 | |
| СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе. |
| | | Sнежная Мама вне категорий
Настоящее имя : Надежда Сообщения : 3333 Подарки :
| Тема: Re: Анекдоты Пт 21 Янв 2011, 11:47 | |
| Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4: - Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация. *********************
Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента “платье как у золушки” и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из них. В редакции местной газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала. Итак… Жила-была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13-ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо - про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо - нет в посёлке морских свинок, и где их брать - неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку. Не поможет ли президент Медведев её достать? В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, распечатали, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору, для разбирательства на месте. В администрации губернатора есть такое же управление по работе с обращениями граждан. Там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё одну печать и, так же - не читая - направили в районную администрацию. Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву. Чиновникам бы позвать родителей, да сказать - купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить. А на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем было бы хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило, и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете?! Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, дитё в слёзы. Мама в командировке, вызвали в школу тётю. Тётя пришла. Кого вы растите?! Тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай?! Больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать… Пишите от свинки официальный отказ! Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя - сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же, что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске. В газете долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок, и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит - я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего ни у кого не попрошу… Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку. Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок к свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти… Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории! После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту, и что из этого вышло… Через ДВА ЧАСА (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ морскими свинками. Теперь у ребёнка уже три свинки, а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снятся кошмары…
|
| | | Ксения Заслуженная мама
Настоящее имя : Ксения Сообщения : 2300 Подарки :
| Тема: Re: Анекдоты Сб 22 Янв 2011, 12:57 | |
| В одной молодой семье подрастал ребенок. Уже сидит, гукает, вот-вот первые слова говорить начнет. Папа с мамой не шутя устроили состязание, какое первое слово дитя скажет: «мама» или «папа». По вечерам наперебой сюсюкают: па-па, па-па; ма-ма, ма-ма... А малыш молчит как партизан. Дело идет к девяти месяцам, напряжение нарастает. И вот как-то за ужином в ответ на очередные просьбы-сюсюканья родителей сынок четко и членораздельно выдает первое слово: «пу-тин» А затем еще раз, громче: «пу-тин!» И еще, и еще громче: «пу-тин, пу-тин!» Сказать, что с родителями был шок, - это ничего не сказать. Они думали, что у них коллективно крышак съехал… Утром, после нервно-бессонной ночи, когда в перерывах между кормлениями грудью пацан с довольным видом внятно и членораздельно сообщал маме: пу-тин, пу-тин, пу-тин, - папа пошел на кухню пить водку, а мама - корвалол… Ближе к завтраку заявилась теща, которая сидела с малышом, пока "молодые" работали. Она не на шутку перепугалась, увидев в квартире "филиал психушки". И тут выяснилось, что в споре победила теща! Оказывается, ее утомило сюсюканье-соперничанье родителей, и она решила чуток позабавиться, ну, приколоться, так сказать… Целыми днями на протяжении двух месяцев активистка предвыборного штаба "Единой России" нежно долдонила малышу имя любимого президента. Вот вам и агу-агу. |
| | | Ксения Заслуженная мама
Настоящее имя : Ксения Сообщения : 2300 Подарки :
| Тема: Re: Анекдоты Сб 22 Янв 2011, 12:58 | |
| Маленькая, на вид не более 2-х лет от роду, девочка в бассейне со своим папой в мужской раздевалке, указывая пальцем на мужчину за спиной у ее отца: - Папа, а почему у того дяденьки... это... (пытается мучительно вспомнить слово), которое болтается, намного длиннее, чем у тебя? Отец, немного опешив, чуть краснея, продолжает растирать себя полотенцем и, не меняя своего положения, отвечает: - Ну понимаешь, дочка, природой так устроено, что мы все разные. Кто-то больше, кто-то меньше, но размер не имеет значения. Дочка не успокаивается: - С большим, наверно, интереснее и его хватает на дольше... Отец, уже нарочито не меняя своего положения, продолжает растираться более энергичными движениями, в голосе появляются нотки раздражения: - Нет, это не так. Твоя мама, кстати, очень довольна таким размером. Дочка: - Ну, она наверно просто плохо выбирала... Отец уже красный как помидор. Еще чуть-чуть и задымится либо его кожа, либо полотенце. Дочка продолжает: - ... и не видела таких как у дяди, чтобы кончик прямо до пола. - Что?! - отец пулей разворачивается лицом к мужчине и видит свисающий до пола ремень на его брюках. С глубоким вздохом облегчения: - Так ты ремень, моя маленькая, имела в виду? |
| | | Ксения Заслуженная мама
Настоящее имя : Ксения Сообщения : 2300 Подарки :
| Тема: Re: Анекдоты Сб 22 Янв 2011, 12:59 | |
| Приходит сотрудница на работу, рассказывает: - Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде. - Это как? - Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали бы ветки. - Ну-ну?.. - Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу... |
| | | Galka Заслуженная мама
Настоящее имя : Галя Сообщения : 2051
| Тема: Re: Анекдоты Пн 21 Фев 2011, 18:04 | |
| Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
На работе: до обеда хочется есть, после обеда – спать. И всё время такое чувство, что пора домой :)
Доверие - это когда тебе говорят: -'Знаешь, а он у тебя гуляет.'А ты отвечаешь: Пусть гуляет... Он тепло одет.. |
| | | Galka Заслуженная мама
Настоящее имя : Галя Сообщения : 2051
| Тема: Re: Анекдоты Пт 18 Мар 2011, 15:19 | |
| Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~
он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: КАТЯ, ДУРА... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать? |
| | | Серебряная Лилия Заслуженная мама
Настоящее имя : ???? Сообщения : 2302 Подарки :
| Тема: Re: Анекдоты Вт 29 Мар 2011, 15:35 | |
| 3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил :"Молись и кайся.." оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон" =))))))) |
| | | Galka Заслуженная мама
Настоящее имя : Галя Сообщения : 2051
| Тема: Re: Анекдоты Чт 31 Мар 2011, 16:20 | |
| Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит: - Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - (после паузы) Нет. Но ребенок любознательный. - А почему? - (еще большая пауза) Мама не разрешает. |
| | | Ula Мамочки, улыбаемся!!!
Настоящее имя : Юлия Сообщения : 1591 Подарки :
| Тема: Re: Анекдоты Вс 10 Апр 2011, 18:09 | |
| Стою в очереди в «Копейке». Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки, тут ей пробивают трусы.
Бабуля:
— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.
Кассирша:
— Лена, у меня отмена, подойди…
Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:
— ЛЕНА, БЛЯТЬ, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
Очередь бьётся головой о ленту с товарами…
Охранник:
— Да давай я сниму!
Кассирша:
— Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, ну сними скорее — мужчины ждут!
Очередь забилась в предсмертной конвульсии… |
| | | Helen Мама вне категорий
Настоящее имя : Елена Сообщения : 23463 Подарки :
| | | | Galka Заслуженная мама
Настоящее имя : Галя Сообщения : 2051
| Тема: Re: Анекдоты Чт 14 Апр 2011, 18:46 | |
| За 2 ребёнка Путин выделил 250 тысяч. За 3 ребёнка Медведев обещал выдавать землю. За 4 будут давать автомобиль. За 5 - квартиру. За 6 - виллу на курорте. За 7 будут давать частный самолёт.И только после рождения 8 наконец-то предложат место в детский сад. |
| | | molgam82 Мама со стажем
Настоящее имя : Ольга Сообщения : 338 Подарки :
| Тема: Re: Анекдоты Вт 03 Май 2011, 20:20 | |
| Galka, классный анекдот |
| | | Sнежная Мама вне категорий
Настоящее имя : Надежда Сообщения : 3333 Подарки :
| Тема: Re: Анекдоты Ср 11 Май 2011, 07:10 | |
| Девушка, у Вас есть парень? - Нет. - Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня??? - Сдох, зараза, от счастья !
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает: - Ну падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада... Заходит злой и орёт: - Женаааа! Где пила?! Жена выходит: - Нигде я не пила! Сам блин нажрался! - Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!? - Ну у соседа пила! и ЧЁ?! - Как у соседа!? А зачем ты ему дала? - Не давала я ему!!! - Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?! - Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол |
| | | Графиня Добрый Админ
Настоящее имя : Вера Сообщения : 18256 Подарки :
| Тема: Re: Анекдоты Ср 11 Май 2011, 07:28 | |
| - Sнежная пишет:
- Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
ага, я когда первый раз его прочитала под столом валялась, сейчас уже не такой эффект |
| | | s_s_sunny Заслуженная мама
Настоящее имя : Евгения Сообщения : 2512 Подарки :
| Тема: Re: Анекдоты Ср 11 Май 2011, 07:29 | |
| Sнежная, второй анектот рулит!!! Надо мужу рассказать, он у меня также палится ))) |
| | | Sнежная Мама вне категорий
Настоящее имя : Надежда Сообщения : 3333 Подарки :
| Тема: Re: Анекдоты Ср 11 Май 2011, 07:35 | |
| Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины, приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это Вы - голубой Виталик?»
Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я поняла. Тот куда-то в сторону: - ну что за день! И продавщице - 3 теста, пожалуйста...
Ты где был? Муж отвечает: - В баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек, он ночевал. У 4-х - он еще спит. |
| | | Алекс Паталогический оптимист
Настоящее имя : Александра Сообщения : 2528 Подарки :
| Тема: Re: Анекдоты Вс 24 Июл 2011, 20:48 | |
| Тело, всунутое в воду, выпирает на свободу, с силой выпертой воды тела впёртого туды.
Мама новорожденного младенца чиста, наивна и трепетна, как новобранец, мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель, мама трех подросших активных детей — это СПЕЦНАЗ. В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - выдру в тундру, ядра в вёдра. |
| | | MoniKa Мама вне категорий
Настоящее имя : Анна Сообщения : 9458 Подарки :
| Тема: Re: Анекдоты Сб 30 Июл 2011, 18:24 | |
| - Чем отличается женское счастье от мужского? - В нем нет место футболу, рыбалке и бабам.
ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски- хорошо?". Папе стало плохо...
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно ) |
| | | Nana Сумасшедшая Мамочка
Настоящее имя : Nana Сообщения : 28718 Подарки :
| Тема: Re: Анекдоты Сб 30 Июл 2011, 18:44 | |
| Из школьных сочинений!!! Очень мило :)
-Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! -Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. -Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. -Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина -Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. -Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. -У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. -Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии. -Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. -Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. -Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. -Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. -Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. -Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" -Отец Чацкого умер в детстве. -У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. -Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. -Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. -"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. -Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. -Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. -Шел полк французов и кутузов. -Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. -Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. -Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. -Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. -Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование. -Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. -Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. -Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа. -С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. -Герасим ел за четверых, а работал один. -Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. -Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... -На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов. -Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне. -Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. -Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. -Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. -Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. -Чичиков ехал в карете с поднятым задом. -Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. -Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества. -Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга. -Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. -Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. -Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. -Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. -Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы. -Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. -В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. -Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. -Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны. -Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось. -Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. -Чацкий был очень умный, а от ума все горе. -У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир". -Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели. -Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. -На крыше было много голубей : человек сорок. -Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель. -У собаки были голубые глаза и розовые щеки. -В своей картине художник воспевает красоту русского лета. -Конь подбежал к хозяину, обнял его и стал что-то шептать ему в ухо. -Герасим ел за четверых, а работал один. -Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком. -Гагарин был первым проходимцем в космосе. -Маяковский шел, куда пошлют. -Вдруг я услышал лай собаки. Это были охотники. -Достоевский сделал героиню своего романа матерью. -В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. -Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. -Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность. -Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот. -Медведь спал в берлоге и сосал ногу. -На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. -Собака бежала вприпрыжку, обгоняя зайца с севера и с юга. -Рядом с библиотекарем стояло кресло и пальто. -Уезжая они впопыхах забыли теленка. Потом вспомнили и стали вытаскивать теленка из попыхов. -Недалеко от нашей деревни был помят овес, потому что там загорали кабаны. -Дед вылечил зайца и стал жить у него. -Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. -Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. -Hекрасов был прикован к постели раком. -Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали ярко-голубые глаза. |
| | | taniuchka Активная мама
Настоящее имя : Татьяна Сообщения : 153 Подарки :
| Тема: Re: Анекдоты Сб 30 Июл 2011, 20:23 | |
| Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора) -Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко...
Если жена шопоголик, то муж обычно голожопик.
На свадьбе жених за такие деньги решил, что лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать - жри молча!
Самый большой небоскреб в мире был построен из трехэтажного мата, который выдал Иван Сергеевич Харитонов, упав со стремянки. |
| | | |
| Права доступа к этому форуму: | Вы не можете отвечать на сообщения
| |
| |
| Последние темы | » Отзывы о репетиторах. автор elodia08 Вс 30 Июл 2023, 07:35
» меняю место в ДЕТСКИЙ САД. автор LEXA_DESSERT Чт 27 Июл 2023, 10:45
» Посуда которой мы пользуемся автор milka-2804@mail.ru Пн 12 Дек 2022, 10:23
» Весенняя болталка автор Nana Сб 10 Дек 2022, 07:11
» Продам верхнюю одежду и обувь на мальчика автор Maxima Пн 20 Июн 2022, 17:36
» Автокресло автор Ксения2105 Сб 04 Июн 2022, 09:15
» Набор для химических опытов автор Алиса Вт 24 Май 2022, 17:14
» массажисты автор Фубик Пн 16 Май 2022, 09:56
» Сима ленд с Графиней :) 04.03, 11.03 - РАЗДАЧА автор Графиня Сб 19 Мар 2022, 14:08
» Спортивная секция для карапузика - посоветуйте! автор MoniKa Вс 23 Янв 2022, 03:26
» подготовка к школе автор 2miramika Пт 14 Янв 2022, 19:24
» Проверенные методы укрепления иммунитета автор Agusha Пт 24 Дек 2021, 13:38
» А что у вас сегодня на обед/ужин? -5 автор Кузьмина Вт 30 Ноя 2021, 14:58
» С 12-ти летием форума!!! автор Графиня Пт 26 Ноя 2021, 10:24
» апрель-декабрь 2016 автор IginlaMom Пн 22 Ноя 2021, 11:11
|
|
Администрация
Глава форума Графиня (Гл.Админ)
89048722688
: mamahm@list.ru
|
Инфорация о СП |
ЧС и СС участников и организаторов
Подробнее...
|
Куда поставить Ильича? | Вт 26 Апр 2016, 10:57 автор Туся | В Ханты-Мансийске городские власти проводят опрос: где установить памятник Ленину. Подробности и голосование - здесь
- Спойлер:
| Комментарии: 12 |
Рождение тройни в Ханты-Мансийске | Вт 15 Окт 2013, 15:37 автор Ксения | ТУТ ВИДЕО
Тройное пополнение семейства за раз - событие редкое, но в Ханты-Мансийске случается. Молодая мама Надежда Чалкина до последнего думала, что родит двоих …
[ Полное чтение ] | Комментарии: 20 |
С 1 ЯНВАРЯ 2017 ГОДА В РОССИИ ИЗМЕНЯТСЯ ПРАВИЛА ПЕРЕВОЗКИ ДЕТЕЙ В МАШИНЕ | Пт 11 Ноя 2016, 12:10 автор mss.Kristi | Министерство внутренних дел внесло несколько поправок в ПДД, в раздел о правилах перевозки детей.
Действие нового закона вступит в силу 1 января 2017 года. Согласно …
[ Полное чтение ] | Комментарии: 3 |
Мамочки, придется выходить на работу через 1,5 года декрета | Пн 05 Окт 2015, 10:30 автор машинка | Как бы не было печально,но информация подтверждена официально:( Мамочки, придется выходить на работу через 1,5 года декрета.
10 декабря 2014 года принят Закон …
[ Полное чтение ] | Комментарии: 71 |
Депутаты и высшие чиновники получат бесплатные лекарства | Пт 20 Мар 2015, 08:07 автор Margo | Указ президента России от 16 марта 2015 года гласит, что впредь получить лекарства бесплатно или с 50-процентной скидкой могут сотрудники администрации президента, …
[ Полное чтение ] | Комментарии: 8 |
|