Первое сообщение в теме :

В общем, само название темы говорит само за себя :lol:

Лизавета пишет:

Все поступившие делятся на две группы: суперумные и суперсильные.

победили суперсильные, я так думаю.......

Ласточка пишет:

победили суперсильные

в последнее время склоняюсь к такой же мысли

Жена отправляет мужа в
аптеку купить презервативы и
говорит: - Кстати, заодно купи
мне две пипетки. Муж
возвращается в бешенстве: - Я
больше никогда не пойду в
аптеку!!! - Почему? -
недоумевает жена. - Я у
продавщицы спрашиваю два
презерватива. Она говорит: -
Презервативы кончились. Я
говорю: - Тогда дайте мне две
пипетки. Если бы ты только
слышала, как она ржала!!!

Nana пишет:

Если бы ты только
слышала, как она ржала!!!

Julia: соберись, тряпка
Стас: я собрался
Julia: ты мужик, или не мужик?
Стас: я теперь собранная тряпка

ж - может купим мне вибратор?...
м - зачем?
ж - просто так попробовать,а то дожила до седых волос а не пользовалась
м - давай
ж - а тебе искуственную как ее там... вагину
м - нафик она мне
ж - ну чтобы была, я к примеру устала... а у тебя есть замена
м - ага, а если оба устали.. нажали на кнопочки- они там себе сексом занимаются, а мы спииим

Графиня пишет:

а мы спииим

стааарость

Не люблю выходные: только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... Тут-же выясняется, что у тебя нет ни каминна, ни кофе, ни кресла - качалки...


Вы после секса принимаете душ?
- Да, конечно
- По моему, Вам уже давно пора заняться сексом

В штате Айова все хорошо. А жаль - такая бы классная рифма была!

Ласточка пишет:

В штате Айова все хорошо. А жаль - такая бы классная рифма была!

В аптеке:
- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с
сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она
нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы что ли?
- Ладно, безопасность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю" ?
- Презервативы моему папе продайте!

Nana пишет:

- Презервативы моему папе продайте!

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её
телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
-Блин, как перед Виталиком неудобно…

Олекша пишет:

-Блин, как перед Виталиком неудобно…

В школе: -Дети,придумайте предложение , чтоб в нём было 2 слова "прекрасно". -Я купила прекрасное платье,в котором прекрасно выгляжу. -Мама печет прекрасное печенье,которое я прекрасно ем. -Вчера моя сестра объявила что беременна,а папа сказал - прекрасно, б.....ь, ПРЕКРАСНО!!

Юна пишет:

Вчера моя сестра объявила что беременна,а папа сказал - прекрасно, б.....ь, ПРЕКРАСНО!!

Найдено:
* Лиловая, стеганая косметичка, внутри тоналка, румяна и ключи;
* Master Card на имя Денис Казачек
* Социальная карта на имя Савейкин Сергей
* Пропуск на имя Ершов Владислав

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука!

Олекша пишет:

Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
-Блин, как перед Виталиком неудобно…

Юна пишет:

Вчера моя сестра объявила что беременна,а папа сказал - прекрасно, б.....ь, ПРЕКРАСНО!!

- У всех свои проблемы: У женщины при полном шкафе — нечего одеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!

- 1-5 класс: — Мам помоги решить… 6-11 класс: — Мааам! Отстань! Реально ниче не задали.

- Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: 'Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: 'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!

Кубик-Рубик пишет:

Мааам! Отстань! Реально ниче не задали.

Кубик-Рубик пишет:

Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!

Кубик-Рубик пишет:

'Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!

- Алло, алло, пожарна? Срочно приезжайте - горим.
- Адрес?
- Герцль, 34, квартира 12.
- Герцль? Это где?
- Та напротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Ви шо, на шуке не були?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала: Герцль (шоб он сгорел!), 34.
- Как туда ехать?
- Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно.
- Как к вам проехать?
- Та нам вси автобуси ходять.
- Мы не знаем, где это. Это что, новый район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.
- Каких еще марокканцев?
- Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие, у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричат все время.
- А, грузины...
- Та яки там, в биса, грузины? Мароканци! Ну, музика у них такая занудливая - дрин-дрин.
- А, таджики...
- Та идить ви с вашими шуточками. Нашли время. Вы приедете или нет?
- Но мы не знаем такой улицы.
- Ну едете по Яффо, сворачиваете налево - и ось вам Герцль.
- По Яффо?
- Ну, а як же еще? Яффо це ж центральная улица, ее вси знають.
- Вы откуда звоните?
- Та из дому ж и звоню. Горить все.
- Говорите конкретно, как к вам проехать?
- Та я ж сказала: по Яффо и налево. Вам любой скажет. Ви шо, про Герцля не слышали? Ну, с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
- Маркс, что ли?
- Та який там Маркс? Ви до балакаетесь, шо все сгорить. Ви едите чи не?
- Проспект Маркса, то бишь Охотничий ряд, 34? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю - Герцль, а вони мне Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам своего Герцля хватае. Спасите! Пожар!
- Женщина, вы вообще трезвая?
- Ну випила, а шо, низя? У нас тут водка по шесть пятьдесят, пей - не хочу.
- Это где же вы нашли водку по шесть пятьдесят?
- Та у нас в маколете.
- Где?
- Ну, в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай, думаю, захвачу бутылку "Голдочки". Може, до мене хтось прийде, може, я кудись пойду. Ничего водка. Хоть и жара стоить, а пить можно.
- Погодите, какая жара?
- Такая, мабуть, градусы я ж не меряла.
- Чего? Да на улице снег идет.
- Та шо ви такое говорите?
- Погодите, вы куда звоните?
- Та у пожарную ж! Из района Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда из Одессы заманил.
- Куда?
- Та куда ж? Сюди!
- Вы из какого города звоните?
- Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Москву звоните?
- А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы едете или нет? Горить!

... Муж жене во время ссоры: - Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно,сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно.И угадай,кто с меня ботинки снимет?
- Патологоанатом!