В этой теме вы можете писать о том, что вытворили ваши детки забавного. Или, что говорят смешного.

Моя кукла как то проснулась днем и лежала дальше, играла в игрушки, я в это время трещала по телефону на кухне, а папа смотрел тв, спустя 20 минут ульяна стала плакать и звать, когда папа подошел, он был в шоке, доча умазалась с ног до головы своими какашками...ели отмыли и то казалось еще пахнет

У моей Ксюшки сейчас возраст такой когда каждый день что-нибудь да выдаст...

Нашла книжку для похудения, там тетя в трех весовых категориях по мере похудения. Самая толстая (показывает пальчиком и говорит) это мама, потоньше баба (ну она вообще меня и ростом на 13 см ниже и худее), третья пока никто.

Подарила теща денежку мужу на 23, муж скромный денюжку в карман прятать, положил на комод, ребенок добрался, нашел, стал денежкой подтирать между ног (ну умеет она салфетками сама), хорошо была в одежде.

Раз сидим с ней, сделала бутербродов. Она где-то потеряла свой кусок хлеба, отбирает мой. Я ей говорю - а где твой хлебушек, принеси. Ребенок убегает на кухню. Минуты 2 нет. Слышу шебуршение какое-то, потом прибегает с пакетом буханки хлеба.

Ну можно много чего писать...

Георгию 2 года 24 дня. Сидим за столом, я спрашиваю: "Гоша где ты живешь?", подсказываю ему:"Скажи город Ханты-Мансийск". У него получается, что-то вроде "хэсимаси". Я говорю: "Давай помогу. Скажи - Хан-ты". Он четко повторяет: "Ханты". Я продолжаю:"Мансийск". Он смотрит на меня, что-то соображает и четко так говорит:"Банк".

Хорошо знает все буквы, не даются нам "Р" - Гоша говори: "Иба" , "Й"- "Огут, "Ж" - "Ук", т.е. "жук"

Helen пишет:

стал денежкой подтирать между ног

забавно

Мариша пишет:

доча умазалась с ног до головы своими какашками

А мы один раз чуть папу не убили снарядом! Я смотрю Ромка мокрый, взяла его на руку и ползунки с него стянула таким широким жестом - опа, а ползунки заряжены оказались, и бомба пролетела через комнату и упала ничего не подазревающему работающему папе на клавиатуру . ой до сих пор ржунемогу. Папа от испугу аж заорал

Алекс пишет:

ой до сих пор ржунемогу. Папа от испугу аж заорал

я аж в голос заржала

А Улькина у нас главная фишка такая была. Из садика пришла, говорит, месяца осени учили. Ну расскажи, говорю. Она и выдала: сентябрь, ОБЪЯБРЬ и ноябрь! таперь этот объябрь расползся по всей родне и по работам нашим, и наступает периодически средь любого месяца

Алекс пишет:

месяца осени учили

ппц ))))

Алекс пишет:

подазревающему работающему папе на клавиатуру

я тоже ржу не могу...просто представила картину...уписатся можно

К нам дедушка приезжал в гости,в ванной помылся,постирал свои носки,трусы,футболку,развесил в ванной на сушилке.Мы вечером с Ксюшкой мыться пошли,она увидела его вещи на сушилке и так удивленно говорит(глаза еще сделала такие большие):"ооооооооооой деда Вася кажется одетый мылся".Мы весь вечер хохотали.

Galka, как дедушка Ау в мультике!

Ксюшка микроволновку называет "крановка".Был скачок электричества,все приборы в доме выключились,а потом включились.Микроволновка запищала,Ксюша подбегает ко мне и говорит:"Там ,кажется,в крановку эсэмэска пришла"

Galka пишет:

"Там ,кажется,в крановку эсэмэска пришла"

Galka пишет:

"Там ,кажется,в крановку эсэмэска пришла"

аааа....ржуууууу :thumbs up: вот это перлы Galka, записывай такие высказывания

нашла на баше:

в общем, када я была маленькой, то ись совсем маленькой - несколько месяцев от роду, предкам моим выдали квартиру новую, в новом доме, красота! новое фсе - мебель, обои, и тд. кароч, оставили меня мои дорогие родители, пардон, бесштанную, лежать на диване, а сами упороли на кухню, дабы похавать. лежала я на животе, и надо ж случиться неприятности, мой юный организьм, еще не приученный к горшку решил сделать грязное дело. дальше со слов мамы:
-сидим мы, значит, с отцом на кухне, а из комнаты странные звуки - шлёп - Катин ржач, шлёп - Катин ржач, шлёп - Катин ржач... отправила отца на разведку. секунду спустя вопль папаши: "охтыжблядь, твою ж мать!!!! ФУ, КАТЯ, КАТЯ ФУУУ!!!!"
что делала катя? опорожнив младенческой желудок пря, пардон, на собственную задницу, устроила игрушку - доставала до задницы пяткой, а потом, уже измазанной,шлепала об обклеенную новыми обоями стену. от вида нового пятнышка приходила в бешеный восторг!
мораль сей басни - СЛЕДИТЕ ЗА ДЕТЬМИ! (может в них спит Пикассо=)




Со слов..
Когда мой братик был маленький (2 года) он часто писался ночью и чтобы это было по реже, родители решили ограничить питиё на ночь. Мама жалела бедного ребенка и давала пить, если тот очень просил, а вот отец бил по попе за крики "ПИТЬ".
сама история
Стоит братик в своей кроватки и кричит:
-ПИть, пить, пить...
и тут в дверях появляется папа, брат не переставая кричать:
-ПИ..ченьки, ПИченьки, ПИченьки!!

Олекша пишет:

и тут в дверях появляется папа, брат не переставая кричать:
-ПИ..ченьки, ПИченьки, ПИченьки!!

издеваются блин над ребетенком...

Маша пишет:

а вот отец бил по попе за и "ПИТЬ".

я бы этого папу.... !!!!и !!!!

Алекс пишет:

упала ничего не подазревающему работающему папе на клавиатуру

мы с мужем уржались, представили ситуацию

Олекша пишет:

-ПИ..ченьки, ПИченьки, ПИченьки!!

у меня сестра купила дочке попугая и спрашивает ее как ты его назовешь? соня сказала что назовет птичка! сестра ей сонь ну это же бонально! тогда назовем ЛОСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!! Так щас попугая и зовут Лось!

это истории не про моего сынульку, в нете откапала истории про малышей думаю здесь как раз в тему будут))))

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

***
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

***
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!

Ксения, оригинальное имя для попугая! Соня молодец!

Ula пишет:

Водочку квасить!