В общем, само название темы говорит само за себя :lol:

Жена - мужу:
- Говорят, что если супруги прожили вместе достаточно долго, то у них мысли сходные. Например, мы всегда покупаем в магазине одни и те же продукты, нам нравятся одни и те же фильмы, любим одни и те же блюда, читаем одни и те же книги…
Муж - жене:
- Ничего подобного, если бы у нас с тобой были одинаковые мысли, ты бы трусы не успевала одевать

Оффлайн сообщение (24.11.2009 12:03:50)
статус : поговорите со мной

Серега Колоней: уселся в удобное кожаное кресло
Вы хотите об этом поговорить?

Ezik: хочу
Ezik: я вообще поговорить хочу.
Ezik: у меня лингволомка

Серега Колоней: Ну конечно.. Начинают все с малого - "мама", "папа", думают, что в любой момент смогут бросить, а потом не замечают, что начинают говорить все больше и больше, начинают говорить каждый день, и уже не могут отвыкнуть!

Ezik: а общество ведь воспринимает это уже как норму...
Ezik: это ужасно
Ezik: иногда по 20 слов в день!
Ezik: по 2 пачки словарей в неделю выговариваешь!

Серега Колоней: Это пять

Ezik: ))
Ezik: а самое страшное знаешь что? почему наше общество обречено?
Ezik: потому-что всему виной родители.
это они нас подсаживают.
в раннем детстве мы еще понимаем истинные ценности, стараемся издвать нечленораздельные звуки...
а потом родители начинают навязывать на свои вредные привычки.
"ну скажи "мама"! Ма-Ма! "
мы сопротивляемся, но рано или поздно...

Серега Колоней: Конечно! И любой вид протеста, даже обгаженные пеленки, бесполезен..

- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм… нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну… нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет…
- А на самолет?
- А самолет красивый?

Случай из жизни админов:
"пришла одна тут..
у вас , говорит, принтер цветной?
нет - черно белый
а он в цвете печатет?
нет
а у меня флешка - он с флешки будет цветным печатать???"

Если рака окунуть в водку, то он краснеет и впадает в оцепенение. Минут через пять рак ''оживает''.
Знакомый по работе рассказал, как он масштаб фокуса увеличил, во время приезда к ним родни жены, в составе двух сестёр и мамы - тёщи. Не пожалел на дело литра водки и всех раков(шт.20) подверг процедуре погружения в спиртное. Визг стоял такой, что аж соседи сбежались, когда
вся закусь к пиву, готовая к употреблению, вдруг начала с блюда по столу
расползаться!

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...

В этом году Масленица совпала с Днём Святого Валентина. Будем жечь валентинки!!!

xxx:ну чтож за голова у меня!!!!!(((
Конечно ты прав...

yyy:Каждый способен ошибаться). Максимальная уверенность в чём-то не может быть больше 99%, хоть иногда её и округляют до ста.

xxx(23.55):ну..я например уверен в том, что я мужского пола и сегодня воскресенье)

yyy)) Ага, вот эти ребята…

xxx: Не-не-не!

yyy: Я делаю особенную, уличную магию… Хотите увидеть немного магии? Ты уверен, что сегодня воскресенье?

xxx(00.02):Да, я уверен... ПОНЕДЕЛЬНИК! Ты чё сделал? Где воскрсенье?! Я потратил всю неделю! Ты, тупой убогий фокусник, где оно?!

yyy: Продолжим… А ты уверен, что ты мужского пола?))

xxx: Демон, остановись!

Zluka:Меня так сын достал ужас...сил нету(((
WiZa:Готовся...твоё чадо будет жрать твои нервы до конца жизни!
Zluka:Пошла обратно его запихивать(
WiZa:Я понял... я все понял... женщины всю жизнь пытаются нас мужчин запихнуть обратно, но пролазит лишь незначительная часть

Из переписки с мужем по аське, бояны

Dmitry (12:30:42 10/02/2010)
Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

Dmitry (12:38:00 10/02/2010)
- Батюшка, привези мне из-за моря цветочек аленький...
- Выбрось из головы эту дурь заморскую. Посмотри, какие у нас кругом поля конопляные!

Dmitry (12:39:02 10/02/2010)

Воспитательница в детском саду:
- Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?
Дети:
- Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!

Муж пилот лайнера всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде, но как то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой, потом через пол часа приходит все убрано, чисто, обед готов все как полагается и он про себя думает: "ВОТ из-за рубля чуть семью не потерял!"
Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:
- Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно...
- Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!
Знаете, я слышал, что дети pождаются в капyсте.
- Где?
- В капyсте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В П###Е!!!
- Hy вот, а вы говоpите в капyсте!

Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж, потому что, из-за 70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину. С наступающим праздником...

ууууу: я вот долго думал, что если организовать где нить в глухомани такой нефорский городок на натуральном хозяйстве
ххххх: представляеш нефоров в деревне))
ууууу: аха, Панки с ирокезами охраняющие курятник!
ххххх:и готы сажающие картошку! ну с какими церемониями они будут ее хоронить)))
ууууу: я молчу про сатанистов на скотобойне)))
ххххх:эмо поливающие грядки слезами))
ууууу:металлюги, отражающие набеги Рэперов с местных огородов!
ххххх: Дооо))) и мы с тобой как тва Одмина, упраляющие этой системой)))

с задолбали:
Работаю ветеринарным врачом. «Прихожане» каждый раз доводят до психоза.
Приходят без животины:
— Доктор, а вот у нас собачка блюет и дрыщет, блюет и дрыщет! Что с ней?

— У нас кошка плохо себя чувствует, но у неё уже так было. Нам доктор тогда сделал укольчик, и у неё все прошло. Дайте нам этот укольчик!
— В чём выражается плохое самочувствие?
— Ну, э-э-э, у нее это... Она, в общем, вот так делает: «буэээ», — или так: «муэээ».
— Рвота?
— Да!

— У нас котик странно себя ведёт. (Достают трупик котика.) Он лежит на одном месте и к еде не подходит — уже три или четыре дня.
— У вас котик умер.
— Как умер?! Он не мог умереть! Он ещё молодой! Ему только семнадцать лет!
— Для кота это очень приличный возраст.
— Ну и что? Я вот слышал, что некоторые доживают до 30 лет! Сделайте ему укол! Ну сделайте ему хоть что-нибудь! Может быть, его ещё можно оживить!

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

* "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
* "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
* "Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
* "Как вам стульчик Чико-Полли?"
* "Не дают драть обои!"
* "Как подкрасться к коту?"
* "Поход в районную поликлинику. Накипело"
* "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"

* "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
* "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?"
* "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
* "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
* "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
* "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
* "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

* " Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
* "А вас целуют в попу?"
* "Подскажите логопеда для бабушки"
* "Сколько телефонов вы уже обсосали?"
* "Help! Надели ботинки - как теперь встать?"
* "Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает"
* "Услуги: Художественное размазывание каши по лицу"
* "У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться"

* "Помогите! Растут волосы!!!"
* "Продам комплект одежды на маму, размер 46"
* "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
* "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
* "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
* "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
* "Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
* " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
* "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
* "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
* "У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
* "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
* "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
* "У мамы раздуло живот. Что с ней?"

* КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
* "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
* Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
* "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
* "Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"

*"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
* "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
* "Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"
* "Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?"
* "Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

Arondi, :thumbs up:

Недавно по телеку показывали мужика из Белорусии, который нашел маленьких волчат и вырастил. Держит их дома, короч рассказывал всякую пижню про повадки и т.п.В конце только пожаловался, типа ток свежее мясо едят.
Сижу, думаю, вроде не очень зажиточный мужичок и голове так тихонечко начинается вступление Лесника Короля и Шута...

Графиня, чето я юмора не поняла, я короля шута и лесника не слышала ни разу, а кто такие они?

Helen, да, действительно, это надо песню их знать.
Замученный дорогой, я выбился из сил,
И в доме лесника я ночлега попросил.
С улыбкой добродушной старик меня впустил,
И жестом дружелюбным на ужин пригласил.

Будь как дома путник, я ни в чем не откажу,
Я ни в чем не откажу, я ни в чем не откажу!
Множество историй, коль желаешь расскажу,
Коль желаешь расскажу, коль желаешь расскажу!

На улице темнело, сидел я за столом.
Лесник сидел напротив, болтал о том, о сем.
Что нет среди животных у старика врагов,
Что нравится ему подкармливать волков.

Будь как дома путник, я ни в чем не откажу,
Я ни в чем не откажу, я ни в чем не откажу!
Множество историй, коль желаешь расскажу,
Коль желаешь расскажу, коль желаешь расскажу!

И волки среди ночи завыли под окном.
Старик заулыбался и вдруг покинул дом.
Но вскоре возвратился с ружьем на перевес:
Друзья хотят покушать, пойдем приятель в лес!

Будь как дома путник, я ни в чем не откажу,
Я ни в чем не откажу, я ни в чем не откажу!
Множество историй, коль желаешь расскажу,
Коль желаешь расскажу, коль желаешь расскажу!

А Король и Шут - это панк-рок группа. \m/
Обожаю этих ребят

С баша:
Муж, пребывая в игриво-романтично-истеричном настроении, решил для ржача измерить свой энный орган. Минуты две шлялся по квартире в поисках линейки, в конце концов заходит в комнату с семиметровой рулеткой и говорит: - А я оптимист, мля!

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь: мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

Отгадай загадку: наведет стеклянный глаз, щелкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимистический ответ: фотограф.
Пессимистический: снайпер.

Графиня пишет:

Недавно по телеку показывали мужика из Белорусии, который нашел маленьких волчат и вырастил. Держит их дома, короч рассказывал всякую пижню про повадки и т.п.В конце только пожаловался, типа ток свежее мясо едят.
Сижу, думаю, вроде не очень зажиточный мужичок и голове так тихонечко начинается вступление Лесника Короля и Шута...